Гарри Поттер анекдоты


Рон: — Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Гермиона: — Да что ты, там же всего три лягушки… Рон: — Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!!
Идут Гарри и Рон. Рон: — О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: — Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал…

Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону: — Что-то у меня бритва не бреет!! Рон: — Странно, а линолеум она резала хорошо…

ТВ шоу “О, счастливчик”. Гарри Поттер добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Гарри просит “звонок другу”. Рон говорит ему: “Кукушка”, и Гарри выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри спрашивает Рона, откуда ему был известен правильный ответ. Рон: — Ну ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!

Встречаются Парвати и Гермиона: Гермиона: — Как дела? — Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую шубу… — Потрясающе! — …а ещё он обещал мне купить “Ягуар”… — Потрясающе! — …а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! — Потрясающе! — А что у тебя нового? — Я учусь в школе хороших манер. — И чему же там учат? — Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо “Не ври!” говорить “Потрясающе!”

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: — Дай бумажку подтереть. Гарри ему отвечает: — Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе: — Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? — Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая. — А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку

Рон стирает в ванной джинсы и сильно ругается: — В наше время нельзя никому верить!.. Продолжает стирать джинсы и повторять: — В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел…

Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает: — Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь? А Гермиона ей отвечает: — Тут же написано — ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает: — Не холодно ли вам? — Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно. — А почему ему должно быть холодно? — А он у нас — каркас в снежной бабе…

Волан-де-Морт на приёме у психиатра: — Отгадайте загадку “Два конца, два кольца, а посередине гвоздик” Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает: — В очки Поттеру вбили гвоздь! — Ну, нет… Ножницы. — Ножницы вбили. Обалдеть!

— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Малфой. — Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. — Да, на полу ты бы хуже смотрелся…

Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: “Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает”. За неделю до экзамена посылает: “Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает”. Ночь перед экзаменом: “Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится”. Бог говорит: “Ну вот им и поможем!”
Последний — супер!

Гарри Поттер анекдоты: 39 комментариев

  1. согласна. Старые анекдоты на новый лад… вообщето, это не честно, у других идеи воровать, у тебя и без анекдота про загадки круто получилось. особенно про пук(b)

  2. А я ещё придумал. По футболу.
    — Поттер, ты написал «Россия — чемпион»?
    — Да, профессор Снейп.
    — Стирай, пиши «Израиль чемпион»!

  3. Заезжанные анекдоты. А вот ещё всем известные и заезжанные анекдоты:

    Северус Снейп:
    — Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -«козел». Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

    Крэбб — Гойлу:
    — Давай играть в города
    — Как?
    — Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
    — Давай.
    — Москва.
    — Амстердам.
    — Москва.
    — Амстердам…

    Снейп и Поттер встречаются в холле
    — Минус 10 очков Гриффиндору! — произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться — почему мантия грязная?!
    — Это Вас не касается.
    Бац — Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит
    — Я спрашиваю, почему мантия грязная?
    — На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел
    — Ваши проблемы. Меня это не касается.
    — Ну, я так сразу и сказал.

  4. Мадам Помфри Гермионе:
    — Проснись -проснись Гермиона. Ауууууу… проснись. Вставай!
    — Что случилось? – отвечает Гермиона заспаным голосом.
    — Я тебе снотворное принесла.

    Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит:
    — Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.

  5. Я хотя эти анекдоты уже знаю, зато запаслась порцией смеха. Могу один рассказать.

    «Я не волшебница, я только учусь», — сказала Гермиона, глядя, как Гарри превращается в очкастую крысу…

  6. Очень кррррррррррррррррруууууууууууууууууууууууто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Смеялась оч долго!!!!!!!!!!!!! Мне так весело ещё никогда не было!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И ВАЩЕ — ПОТТЕР ЛУЧШИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  7. потрясающе!!»ну так. мне не очень смешно было)))
    девиз Миневры МакГоногал -женьщина — кошка спасёт тмир!

  8. АНЕГДОТЫ КЛАСС супер смеялся долго суууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууупппреееееееееееееееееееееееееррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр

  9. . Сивилла — Гермионе:
    — У вас нет ничего, что необходимо для благородного искусства прорицания!
    — Прекрасно! Мое терпение лопнуло. Я ухожу.
    Сивилла делает знак Лаванде, и та за спиной у Гермионы убирает лестницу из люка. Сивилла:
    — У меня еще не было учеников, которые бы так плохо видели будущее…
    Гермиона пытается вылезти через люк, не замечает, что лестницы нет, и с визгом падает.
    Сивилла:
    — И настоящее.
    Снизу слышен крик Гермионы: «Блин!!! Что это было?!»
    Сивилла:
    — И прошлое.

  10. классные анегдоты))супер просто мне когда-то брат распечатку анегдотов делал так у меня про нарри потерра страниц 20 есть помню один смешной:

    врывается Альбус в темницу к Снейпу весь перепуганый говорит в ужасе:
    -Снейп ты представляешь Гарри с метлы упал!!!
    -и что???
    -ну как что??? с 50 метров!!!
    -и что???
    -ну как что вся школа в таруре!!
    -и что???
    -да так ничего я тебе тут лимончиков принес)))

  11. [прикольно] приодят студенты к Снейпу он говорит сегодня будем изучать 2 предмета 1 это чистота все вытерли ноги о коврик у двери .А 2 это честность там
    нет коврика.

  12. Гермиона слышит крик Гарри.Выбегает на улицу и спрашивает Гарри что случилось?Гарри говорит Молфой сказал дементору kiss me!

  13. пускай и заезженные,а человек старался.сама даже че нить заезженное напишу)))
    Поттер садится в машину и твердым голосом приказывает:
    -Трогай!
    Малфой покраснел и потрогал

  14. У меня анекдоты не по теме но ржачные:Пошел Частокол вечером гулять.Пришел в лес.Вдруг голос из темноты:
    -Посмотри налево!
    Повернулся
    -Посмотри направо!
    Повернулся
    -Посмотри вверх!
    Смотрит
    -Посмотри вниз!
    Наклонился
    -ОГЛЯНИСЬ!!!!
    В испуге оглядывается
    -Че башкой крутишь придурок?
    ===================¬====================¬=================
    Окружают звуковые ниндзя Саске и Наруто.
    Саске смотрит на восток:
    — Е*ать!
    …на юг:
    — Е*ать!!
    …на запад:
    — Е*ать!!!
    …на север:
    — Е*ать!!!!!
    Наруто (восхищённо):
    — Ну ты, Саске, и стратег!!
    а это мои любимые:
    ===================¬====================¬=================
    Саске и Наруто приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как водится, сочинение
    — «Как я провел лето».Саске говорит:
    — Наруто ,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
    а больше ничего не делали.
    Наруто подумал и говорит:
    — Саске, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же
    хорошо.
    Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Какаши):
    «Проснулся я как-то
    утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
    Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
    перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
    Проснулся, почитал. Тут Наруто пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на
    балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Сакура идет и кричит: «У вас есть что
    почитать?» А сама такая начитанная-начитанн¬ая, и еще пол-Букваря за ухом
    торчит.»
    ===================¬====================¬=================
    Наруто:
    -Недавно прочитал слово «унитаз» наоборот — теперь боюсь на него садиться!!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.