Боггарт Сириуса Блэка превращался в … огромную блоху
***
Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера…
***
Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.
К ним подбегает Гермиона:
— Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!
Рон:
— Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!
— Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!
***
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
— Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
— Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!
тро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***
-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову — все равно сове не жить, — протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю.
***
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
— К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: — Букля! Букля!
“Природа берет свое” — сказал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.
“Вот, что делает с человеком магия” — задумчиво произнес Гарри, почесывая хоботом плавник.
Урок зельеварения.
— Грейнджер, какого цвета у вас зелье?
— Зеленого.
— 3 балла Гриффиндору. А у вас, Поттер?!
— Синего.
— Хем… 1 балл Гриффиндору. А у вас, Лонгботтом?
— Черного!
— Ха, минус 20 баллов Гриффиндору. Ложииись!!!!!!!
Реакция на компьютер:
Гермиона: да отстаньте, вот нумерология…
Гарри: У Дадли такой был. Пока он его из окна не выкинул.
Рон: Папа на него копил как раз.
Пэнси: Ааааа! Я Мышей боюсь!!!
Драко: И где же тут порнушка?
Трелани: Я вижу, что любой, кто к нему прикоснется, прилипнет и не отлипнет!
Снейп: Да… Цену настоящего человеческого общения понимаешь, только глядя на счета от провайдера…
Дамблдор: Пробовал. Не сладкий.
МакГоннагал: Где мышка?
Волан-де-Морт: Авада Кедавра! Авада Кедавра! Авада Кедавра, я сказал! Что они там, за окном, бессмертные, что ли?
Люциус: Это ваш злейший враг! Все, немедленно, разбегайтесь! Я буду бороться с ним в одиночестве! Мне потребуется мноогооо времени!
Слыш,Рон,айда у Поттера литр водки украдем!
-Чо т я тебя не понимаю Гарри.
Гарри пригласил Гермиону в бар в Хогсмид в (Три метлы).В последнее время она ему нравилась и он хотел с ней встречатся.На круглом столике какой только еды нет и сливочное пиво и жареный цыпленок и большое шоколадное мороженое и торт и много еще чего.Разные блюда и тому подобное.
-Гермиона.-Ооооо Гарри это был лучший день в моей жызни.
-Гарри.-Да и за то что ты поела за мой счет ты должна меня поцеловать!
-Гермиона.-я на все согласна,а во сколько денек тебе обошлась вся эта еда?
-Гарри.-В 86 галеонов,а что?
-Гермиона.-Да просто я хотела еще на столькоже денег купить нам с тобой чего то из еды.
Гермиона залазиет в сумку достает из нее кошелек и залазиет в него.Сее глаз потекли слезы.
-Гермиона.-Прости дорогой Гарри я очень сожелею и не смогу ни чего нам с тобой купить.Уменя украли 86 галеонов.
Ваш комментарий ожидает модерации.
Гарри лизнул у Гермионы через целофан.Лизнул не понравилось.Попробавал без целофата.Сташнило,а Гермиона забыла когда последний раз в душ ходила подмывалась и трусы меняла.
легче Рону попой съехать с терки, чем учится на пятерки.
Да, респект большой.
Распечатываю… на стенку в самое видное место!!!
я обожаю фильм Гарри поттер,но эти анекдоты пошлые. мне не понравилось. фууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Гарри возвращается из запретного леса с полным лукошком грибов.Друзья спрашивают:
-Гарри,зачем тебе столько грибов?
-это для профессора Снейпа…
-а вдруг они ядовитые?
(Гарри с ухмылкой:что значит «вдруг»?
Из тяжелого детства Тома Реддла в приюте:
-Дяденька, дайте прикурить!
-А волшебное слово?
-АВАДА КЕДАВРАЙ
Я обожаю книги про Гарри Поттера а анекдоты пошленько, но ничего, сойдут
Последний анекдот мне совсем не понравился,пошлятина какая-та!!!Другие анекдоты так-себе некоторые сойдут а некоторые нет.
Молодца! Так держать! Подписываюсь!
мило …
Да пошленько немного, а так прикольно) я обожаю гарри поттера!!!
Сдает Невилл зельеварение. Трясущимися руками берет билет. Садится за парту. Задает вопрос Снейпу:
— П-п-п-профессор, а песло чисать?
— Ну Лонгботтом, если это вам поможет почешите!
Гермиона Рону, раздраженно:
— Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
— Один из них белый, другой пушистый
Каждой твари — по паре! — сказал профессор Снейп, выставляя оценки Гриффиндору.
— Не нервируйте меня! — сказал грозный Северус Снейп. — Мне скоро негде будет прятать трупы!
— Минерва! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете!
— Альбус, вы что с ума сошли?! Закройте дверь немедленно!
Хагрид на своем уроке задает вопрос:
— А вот скажите мне, можно ли гиппогрифу аборт делать?
Драко, презрительно усмехнувшись:
— Ну ты, дядя, попал…
ЗНАЮ ЕЩЁ МНОГО!!!!
Очень понравилось, даже не ожидала.
большое спасибо!Взяла себе тоже-пригодится.
Ваш пост навел меня на думки *ушел много думать* …
Вот решил вам немного помочь и послал этот пост в социальные закладки. Очень надеюсь ваш рейтинг возрастет.
Спасибо огромное. Почитал и понравилось. Картинок бы ещё
Ты как обычно радуешь нас своими лучшими фразами спасибо, беру!
Меня прикольнула про природу берущую своё.
Очень прикольно, Альбус немедленно закройте дверь :)))
Приходит пяный Люциус домой и кричит.
-Нарцисса быстро неси тазик беее я больше не могу беее.
Когда Нарцисса приходит с тазиком видит лужу под Люциусом.
-Всё не надо больше тазика я обасрался.
Драко не качайся на папе,он не для этого повесился.
Гарри садится в машину и говорит.
-Трогай!
Малфой краснеет и трогает.
Заходит Рон в гостинную,Гарри у него спрашивает:
-Что там за рёв во дворе?
-На Гермиону дракон напал.
-А ты что?!!!
-А что я?!Сам напал, пусть сам и отбивается!!!
-Уберите этого пса,по мне уже блохи ползают!,-кричит Снегг.
-Сириус,отойди от Снегга,у него блохи,-с нагленькой ухмылочкой говорит Гарри.
Вответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею»Гарри Поттер»,её автор написала последнюю 8-ую книгу»Гарри Поттер и гопники Бирюлёва».
КРУТО!!!!
Спасибо!!!
ПРОСто супер!
Очень понравилось
ПРОСТО СУПЕР!
НЕТ СЛОВ
МолодчаГа парень!!!!!!!!
Очень прикольно!!! Последний, конечно, подпортил всю картину… А так всё нормально
Прикольно. Извиняюсь, но последний анекдот такой пошлый и только идиоту могло прийти в голову такое…
ПРОСТО СУПЕР!
НЕТ СЛОВ
Так то прикольно, только больно уж последний пошлый
Анекдоты ничего, но последний слишком пошлый. Подскажу парочку:
Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускорение за-висит от количества выпитого. Повесили в Пуффендуе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за су-тки ушли вперед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опе-режение на час. Повесили в Гриффиндоре. Приходят на следующий день — нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
— А где часы?
— Какие часы?
— Да тут у вас вчера повесили.
— А МакГонагалл приказала снять этот вентилятор…
Событие из разряда «Очевидное-невероятное»: Снейп дает Гриффиндору 50 баллов.
2-е событие из разряда «Очевидное-невероятное»: Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.
Дети Уизли ( в малолетнем возрасте) решили поиграть в машину. Перси говорит:
— Я буду рулем.
Фред:-А я мотором.
Джордж:- А я буду фарами.
Маленький Рон:- А я, а можно я с вами, а кем я буду?
Перси:-Ладно, можно, будешь выхлопной трубой.
Рон: -А это как?
Перси:- Беги сзади и воняй!
Есть два способа, как соблазнить Снейпа… Но их никто не знает.
Все очень здорово)))
ОФИГЕННО!!!!!!!
По-моему, в комментах анекдотики смешнее. ))
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей — Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли — только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
— Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
— Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
— А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
Ну это от меня))))
тащит волондеморт гарри поттера в запретный лес тот плачит,царапается волан.спрашивает у своей будущей жертвы ну что ты плачишь ну что ты царапаешься .Мне страшно тут так темно , а ты представляешь как я обратно один буду возвращаться
Тупизм. Даже не улыбнуло. Одна пошлятина и туалетный юмор. НЕЗАЧОТ
Научись читать
И где вы тут видите смысл? Абсурд какой-то…
гарри сидит после турнира трех волшебников держит яйцо которое у дракона отобрал подходит гермиона говорит гарри спрячь я йцо гарри. гарри отвечает не позорь меня7
анекдоты пошлые!читать НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО!ХРЕНЬ ПОЛНАЯ! ВАШ САЙТ… ………..!
ВЫ ВСЕ ЗДЕСЬ ОХ……!!!ДЕБИЛЫ!ПРИДУРКИ ВАЩЕ ЧИТАТЬ НЕ ВОЗМОЖНО!ЛАДНОБЫ СМЕШНО НАПИСАЛИ ЕЩЕ!
Обращаюсь к любительнице поттера. Ты сама материшься! сайт вы молодцы!
Получил море удовольствия, спасибо:)
Отлично, пят ьс плюсом от меня.
Рон обращается к Гермионе:
Зоренка,сладкая,конфетка моя,рыбонька!
Алмаз души,свет очей!Ну буть ты человеком!Ну дай списать домашку1
Хорошая статья, как и все предыдущие. Буду теперь и далее следить .
все супер кроме последнего
Офигительные анекдоты .А последний не очень
Анекдот. Весь год Винсент Крэб показывал професорам средний палец. Спонцором показа оказался Драко Малфой.
офффигггеннные, приккоольные анекдоты
пасиба!!!!!!!!
кстати кто нибудь в курсе 7-ой фильм вышел уже????????????????????????????????
Читал и плакал…) Такого нарошно не придумаешь.
норм, мне понравилось)
в комментах анекдоты смешнее но там тоже ничего.А ПОСЛЕДНИЙ ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
Ну просто обхохочешься!))
Седрик и Гарри бегут по лабиринту. Седрик Говорит Гарри:
-Гарри, можно я в кустики зайду?..
-Зачем?
-Ну надо, поделам…
-По каким делам.
-Ну в туалет надо.
-Седрик, ну ты охренел. Мы кубок должны искать а ты в туалет.
-Ну пожалуйста…
-Ладно только не долго.
Через не которое время, Седрик возращается с довольным лицом. Не успели они достаточно далеко отойти, как кто-то начинает оглушительно визжать. Гарри у которого тяга ко всему геройскому, тут же бежит туда, да и Седрика с собою прихватил.
Прибегают они и видят:
Плащадка, по её центру, стоит кубок. А вокруг весь преподовательский состав воляется на полу и ржёт.
Дамболдор дёргоет себя за бороду, Снейп стучит кулоком по полу. Только МакГоноголл смогла перевести дыхание, и говорит:
-Дигори, когда вы 5 минут назад заходили суда, мы молчали потому что так положенно.
-Когда вы 4 минкты назад ходили, тут и говорили: «Бля, где здесь туалет?». Мы молчали, потому что охреннели.
-Ну когда вы 2 минуты назад нассали пряммо в кубок и оттуда вылез ВОЛОНДЕМОРТ С КРИКАМ: «ЧТО ЭТО НЕ КРОВЬ ЕГО СМЕРТЕЛЬНОГО ВРАГА, И КАК ОН ТЕПЕРЬ ПОКАЖЕТСЯ ПЕРЕД ПОЖИРАТЕЛЯМИ.№ мы не выдержали.
Всё было нишьтяк. Кроме последнего конечно. Кто ваще его придумал? Я тут извилиной попробовала шевельнуть. Получилось. Снейп учит Гарри правильно курить. Тут пробегает Рон и говорит: Профессор, вы что! Это же вредно для здоровья! СМОТРЯ ДЛЯ ЧЬЕГО!- с вредной ухмылочкой произносит Снейп.
Волан-Де-Морт и Беллатриса занимаются любовью.
Беллатриса: Милый, а как мы назовем нашего малыша?
Волан-Де-Морт снимает презерватив и говорит: Если он сумеет отсюда выбратся то Гарри.
Смешно про Волан-де-морта. И остальные не плохие
Вишел Гарри из тумана
Винул палочку с кармана
Вдругохотник выбегаэт
Прямо в Поттера стреляэт
Пиф-паф оёёй
Рональд умер
Поттер жывой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вообще тупо! Ничего смешного! И столько ошибок…..
В машине. Джинни:
— Гарри, ты идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Встречаются Гарри и Рон. Оба недавно женились. Рон говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей Гермионой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаешь Рон! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
***
Рон Гарри:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну… Причина в двух вещах…
— … наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и порносайты!
Джинни: Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
— Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки банкка Гринтосс!
***
Приходит Рон к врачу:
-Что мне делать-жена изменяет,а рога не растут?
-Да,ну,бросьте,что вы в самом деле,это ведь шутка такая…
-Фу,слава Богу,а то я думал-кальция в организме не хватает!
Встречаются Гермиона и Джинни.
— Я слышала, ты развелась со своим Роном. Почему?
— Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется?
— Нет, конечно!
— Ну, вот и Рон не смог…
***
Поттер- интеллигент, возвращается из командировки и застаёт свою жену с Малфоем.
Поправив очки, он произносит, обращайся к Малфою:
— Что бы твоя эфемерная субстанция, растворилась в ночном эфире через 5 минут.
— Ээээээ Не понял.
— Хахаль, канай отсюда, я ядерное оружие клепаю.. хош быть похож на Шрека?
— Понял!
— Рон, у тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…
***
Разговор Рона и Гарри:
— Гарри, почему ты такой грустный?
— Джинни уезжает на море на три недели.
— Что-то я тебя не понимаю…
— Если я не буду грустным — она передумает.
Джинни звонит Гарри на работу, чтобы поболтать.
Гарри: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Джини: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Гарри: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Джинни: — Ну-у… в общем… подушка безопасности работает
***
Гарри будит утром Джинни:
-Зайчик, вставай, тебе пора на работу.
Джинни переворачиваясь на другой бок:
-Сегодня я не зайчик, а рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
***
Рон подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит Гермионе:
— Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Гермиона:
— И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
— Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
— И что же?
— Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
Гарри с Гермионой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Гермиона:
— Ой, мама!
Гарри:
— Теща?!! Ну да, похожа…
***
Семейная ссора. Гарри кричит Джинни:
— Не хочу с тобой больше жить!
— Ну так проваливай к своей матери! — отвечает она.
— Но она же умерла!
— Вот именно…
Пьяный Рон звонит жене Гарри:
— Алло!В
— Алло, это Рон. Гарри можно?
— Пошел на хрен!
— А когда он вернется?
***
Гарри и Джинни смотрят бокс. Гарри вздыхает:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Джинни ему:
— Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
Гарри женился. После свадьбы он говорит Джинни:
— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
— Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины
***
Заходит поздно вечером Гермиона к Джинни:
— Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
— Не могу. Я сама мужа жду !
— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь
пошел, — озабоченно говорит Гарри дочери.
— Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь
магазин и переждет там дождь.
— Вот этого-то я и боюсь…
***
Рон приглашает Гарри на хоккей. Тот отказывается — Джинни не пускает.
— А ты задери ей юбку, всыпь как следует и уходи. На хоккей Гарри не пришел. Рон его спрашивает:
— Ты сделал, как я учил?
— Да, задрал юбку, посмотрел и подумал: На фига мне этот хоккей?
***
Решил Гарри в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Все распухло. Он — к врачу. Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь, сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена Джинни, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем! Гарри, снимая штаны, уныло:
— Да чего там!.. У меня вообще еще в упаковке.
Маленькая дочка случайно замечает Гарри, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
-Гарри твоя жена работает?
-Работает.переводчицей.
-А где?
-В магазинах.
-Что значит в магазинах?
-То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги
***
Маленький Альбус (сын Гарри) спрашивает:
— Папа, а тебя твоя мама била?
— Hет, сынок, только твоя.
Стоит Гарри в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
— Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Джинни из соседней комнаты:
— Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!
***
Джинни делает уборку в доме, просит Гарри:
-Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.
Гарри:
-Вот видишь, даже убраться без моей помощи не можешь.
Рона рассказывает Гарри:
Вчера, когда я пришел домой, меня встретила Гермиона, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
-Свяжи меня и делай все что хочешь!
— И что ты сделал? — спрашивает Гарри
— связал ее и пошел на рыбалку.
Приходит Рон домой, Гермиона говорит:
— Сходи за хлебом.
— Это не мужское дело.
— Тогда давай, делай мужское…
— Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
Не засоряй эфир!
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. И звали ее Джоан Роулинг.
класс!!!
КЛЁВООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
чё попало ,мне не смешно было !!!=(((
но меня приколол про седрика в лабиринте
Ololo ) спасибо за клевую шутку!
Анекдоты 007 меня УБИЛИ. Обхохочешься! Не могу, умереть можно!!! Блин, как круто!!! Вау!!! Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Волан-де-Морт напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу и кричат: «Спасай!»
«Подумать надо!»
«Ну и долго будешь думать?»
«Месяц-другой.»
Прибежали к Дамблдору.
«Спасай!»
«Тут подумать нужно!»
«Долго думать будешь?»
«Недельку-другую.»
И тогда пошли волшебники к Гарри Поттеру, Мальчику, Который Выжил.
«Спасай!»
Гарри выбегает на улицу и кричит:
«Метлу мне!»
«Молодец, мальчик, сразу в бой и никаких раздумий!»
А Гарри отвечает:
«Что ж тут думать, сматываться надо!»
Волан-де-Морт в детстве:
«А что ж я раньше такой злой был? А это потому что у меня велосипеда не было, а теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вас вообще всех убивать буду!»
Эпитафия ловца:
Лечу я, ветер в волосах
и слезы счастья на глазах,
я вижу снитч, но вот, увы,
Мне бладжер снес полголовы
7 фильм давно уже вышел!
Новая порция новых анекдотов от 007 будет добавлена в ближайшие дни!!!)))
Будет смешно! Уверяю…
прикольна мне понравилось крутяк
Выбирайте тему новых анекдотов, что добавть?:
1) Семейный быт
2) Учителя
3) Школа чародейства и волшебства Хогвартс
4) Любовь
5) Секс
6) Заклинания
Анекдоты просто супер!!!Валялась под столом!!!!!!!!!!!!
ОЧЕНЬ ПРИКОЛЬНО СПАСИБКИ
А у мя анегды ржачные но не по теме:Саске и Наруто приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как водится, сочинение
— «Как я провел лето».Саске говорит:
— Наруто ,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Наруто подумал и говорит:
— Саске, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Какаши):
«Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Наруто пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Сакура идет и кричит: «У вас есть что
почитать?» А сама такая начитанная-начитанн¬ая, и еще пол-Букваря за ухом
торчит.»
но я изменила:Гарри и Рон приходят 1-го сентября в Хогвартс. Ну, тут, как водится, сочинение
— «Как я провел лето».Рон говорит:
— Гарри ,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Гарри подумал и говорит:
— рон, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Рона (Зачитывает МакГонагал):
«Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Гарри пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Гермиона идет и кричит: «У вас есть что
почитать?» А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом
торчит.»
Клево!!!!!!!!)))))))))))
Новые анекдоты от ПЕРИГОНА!! понравиться может не всем
Гермиона говорит:
-Ну же, Клювокрыл, иди сюда.
А Клювокрыл машет головой и говорит:
-Поляну накроешь-пойду!!
Гарри, а ты буквы знаешь?
неа рон, я букварь в прошлой школе скурил.
И ОТ МЕНЯ ТОЖЕ!!!
однажды хагрид на грохха:
ТЫ ПЛОХОЙ МАЛЬЧИК ГРОШИК ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ!!!
А ГРОХХ ОТВЕЧАЕТ: ну эдак жди веков сто или тыщу хорошим мальчишкой стану
однажды запустил поттер черную метку а появился герб слизерина
странно всё правильно сказал: МОРТМОРДРЕ! — подумал гарри поттер
секунд через пять появился герб пуффендуя поттер лопнул и герб тоже.
Люпин — Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.А если подумал .. Как тебе эта идея ? Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина — и та на лбу. Дамблдор вызывает Снейпа: — Ваш студент был пойман при попыт
анекдоты прикольные кроме последнего его вообще удалить надо . я тут тоже кое что переделал и вот зацените.
жил был старик и было у него 3 сына старший, средний и младший. и была у него мельница и каждый вечер туда залетал дементор. послал старик старшего сына чтобы он его прогнал. наступил вечер влетает дементор увидел старшего и говорит крови хочу мяса хочу , и высосал из него душу.
послал старик среднего сына. наступил вечер влетет дементор увидел среднего сына и говорит крови хочу мяса хочу, и высосал из него душу. настала очередь младшего ну младший сын и говорит отцу пап ты же бывший волшебник позови гарри портера пусть он его прогонит. наступил вечер влетает дементор и говорит крови хочу мяса хочу тут портер сбрасывает с себя мантию и говорит а заклятие ПОТРОНУС в жопу не хочешь.
Рон в кино купил один билет.Потом вернулся и ещё и ещё.Гермиона которая за этим наблюдала спросила:
-Рон зачем тебе столько билетов?
-Понимаешь Гермиона,там у входа стоит ненормальный который рвёт мои билеты!
Хорошие анекдоты. Мне понравились.
Последний анекдот пошлый а так прикольненьно!
А мне про реакцию на компьютер понравилось! 🙂
Мне тоже,но когда дошла до Драко….(моя мысль на тот момент — вот извращенец!!)
Подходит Джинни к пьяному Гарри и говорит:
-Подари мне молнию-
-Не могу-.
-Почему?-удивилась Джинни.
-Денег нет…-
-Но у тебя же были целые горы галеонов!!!-
-Вот именно, что были…-
Гарри решил превратиться в Римуса Люпина.Выпил зелья-превратился.
Герми решила превратиться в Нимфадору Тонкс.Выпила зелья-стала ею.
Вошли они в пустой класс и Римус стал целовать Тонкс. И тут через час вбегает Рон, а действие зелья закончилось…Ох и досталось им от него…!!!)))
Джоан Ролинг посадили в азкабан, за то что она разглашает тайну волсебников маглам.)))
Хахахахахаха!
Вот ещё один анек.
Рассказывает Сириус про жизнь в Азкабане:
— Так хорошо было. Каждый день целовался с жутко сексуальными дементорами бесплатно. Кого б ещё убить, а?
Гарри -Снейпу:
-А я чо? А я ничо. Другие вон чо- и ничо. А я чуть чо и сразу вон чо…