Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом:
— Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу?
Артур мрачно:
— $20 в час.
Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек.
Охранник: — Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки…
Гермиона дуется на Рона:
— Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.
Гарри Гермионе
— Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
— С Роном!
Из письма Гермионе от Рона:
» …Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!..»
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
— Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
— А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
— Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
— Урановая руда или, на жаргоне, «Филосовский камень».
— Правильно, но как вы догадались?
— Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес…
Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает:
— Рон, где ты достал билет в эту ложу?
— Отец купил!
— А где мистер Уизли?
— Ищет билет! — нагло подмигнул мальчик министру…
Объявление Хагрида:
Пропал Пушок.Нашедшему — царство небесное …
А не послать ли нам сами знаете кого сами знаете куда?
Объявление в школе магов им.»Гарри Поттера»:
«Сегодня исполнился ровно год с момента трагического полета нашего лучшего ученика над позицией ракетного комплекса С-300»
Николас Фламель на маггловском суде:
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Из мемуаров Рона:
… Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть…
Приходят гриффиндорцы на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом.
— Идите отсюда! Клёва не будет!
— Почему?
— А потому что КЛЁВА было вчера!
P.S. Если хотите, что бы ваши анекдоты были опубликованы, присылайте их на a-s- for -spam@ mail.ru
Анекдоты некоторые смешные… а некоторые — тупые! Жаль что их мало!
класс супер
Гарри бежит к Драко с палочкой.Драко поднимает пистолет и целится в Гарри.
-Стой, стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю!
Нечего анигдоты. правда есть и не совсем смешные жаль что их мало!
Некоторые анекдоты -безжалостно переделанные старые.Но с Поттером идут на ура!
Анекдоты классные но хочу анекдоты про себя или они или яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
Некоторые анекддоты супер — например про хлеб с повидлом, а другие ……..
Прикольно. Вот только вот что мне интересно каминтарии вобче котнибуть читает? Аднакотов жаль мало
добавляю еще несколько новых анекдотиков:
Приходит Рон домой с работы.В кресле спит Гермиона в одном белье.Рон открывает шкаф:
-Мантия,мантия,мантия,привет Гарри,мантия,мантия…
Рон жалуется Гарри:
-Завтра самый грустный день в моей жизни.
-Почему?
-Завтра Гермиона выходит замуж.
-За кого?
-За меня.
Драко и Пенси едут в Хогвартском Экспрессе.Поезд приближается к туннелю.Пенси (кокетливо):
-Драко,если ты попытаешься меня поцеловать,когда будет темно,я закричу!
Драко:
-Я тоже!
Если понравились анекдоты,потом напишу прикол про Гарри Поттера,ну и естесственно еще анекдотов добавлю!
Анекдоты не очень…
2Фанатка Поттера : Вот похожий:
Нарцисса и Люциус собираются в кино. Люцу не нравится платье Нарциссы. Люц:
— Нарцисса, почему серое? У тебя же столько других платьев! (Открывает шкаф) Вот смотри: красное, синее, фиолетовое, привет Северус, жёлтое, бардовое, чёрное, привет Сириус, зелёное, оранжевое…
Вот ещё:
Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Джинни: — Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Шел как -то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.
Вот этот мне нравится:
Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
— Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует…
— Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
— ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
— Я ТОЖЕ!!!
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
— Поймал! Поймал!
Из кустов раздавался девичий крик Гермионы, постепенно переходящий в женский…
Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом: — Трогай! Малфой покраснел и потрогал…
Гарри говорит с Роном:
— Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
— Хорошее провернул дельце?
— Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил…
Дадли приходит к Гарри и говорит:
— Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В.
— Вишнёвый?
— Нет, дурак, в клеточку.
Дамблдор закрыл все входы в «Хогвартс», чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход…
Люпин — Снейпу:
Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого… А если подумал. Как тебе эта идея ?
Урок зельеварения. Профессор Снегг:
-Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
-Красного.
-Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер?
-Оранжевый.
-Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
-Черного.
-Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Анекдот-загадка:
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес — 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?
Вот, всё!
гарри,,,,,,,,,,,,малфой,,,,,,,,,,,рон,,,,,,,,,,,,дамбулдор,,,,,,,,,,,,,хагрит,,,,,,,,,,,доби,,,,,,,,,,люпин….
Широкая кровать. Гарри толкает Гермиону: «Дай сигаретку».
Толкает рона :» Дай зажигалку». В ногах пошевелился Драко. Все сидят, курят.
Драко :»знал бы папа, что я курю убил бы!» 🙂
Оборотни прислали Люпину на день рождения открытку и подписали: «Стая товарищей» 🙂
Гарри Поттер на приеме у доктора:
— Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
— Какое пиво?!
— Ну а в будующем?
— Какое будущее?!
Принес Гарри Поттер анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Гарри (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
— Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
— Ну, чой-то вы спрашиваете, директор… Право, как-то неловко…
— Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
— Ну…. волосатые…
— Ага! Филч, запишите — Хагриду валенок на зиму не выдавать!
Беседуют Гарри и Рон.
— Что у тебя с головой?
— Ты же сам сказал постричься под горшок!
— Так ручку-то сбрей!
Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
— Что-то малыша Грегори не видно…
— Да он сел за учебники…
— Собирается поступать работать в Министерство Магии?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал.
Малфой продает газеты:
— Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
— Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!
Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
— Так… дубовая… ясеневая… саксауловая… крабовая… КРАБОВАЯ?!
МакГонагалл хватает за уши Добби:
— Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!
«Всё-таки как сильно магия меняет человека», — сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
Как-то Златопуст Локонс зашел в Кабанью Голову. Натрескался до паросячьего визга,
и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его,
подробно распросил… А это был переодетый Волдеморт. Через две недели Локонса приговорили
к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его
новой книге «Я — ТЕМНЫЙ волшебник»…
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
— Сириус, ты собачку завёл!
— Нет, Гарри, ребёнка…
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул…
— Видишь ли, Гарри, — сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле.
Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии.
Прохладный женский голос:
— Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
— Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!
— Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».
Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! — заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке…
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
— Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
Разговоp в убоpной Хогвартса:
— Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
— Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
— И не поставлю!!!
…В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок…
Волдеморт дает интервью.
Журналист: — Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
Волдеморт: — Да, много — целых два кладбища.
У всех анекдоты супер.
Малфой приходит на зельеварение
-Профессор Снейп у меня кошка домашку съела, можно я принесу её завтро?
-Кошку?
-Нет домашку.
-Иприхватите кошку, вдруг домашку срыгнёт от зелья Долгопупса.
анекдоты просто супер!!!
🙂 ХА! Супер! Кульные анегдоты!:D
анекдоты ваще супер особенно про анализы
Місіс Візлі, як ваше здоров»я? — запитує у тещі Гаррі.
— Не дочекаєшся, любий!
— Та я це вже давно зрозумів.
Зустрічає Снейп Белу у чорній нічній сорочці та чорній мантії о першій ночі. ЇЇ волосся неслухняно, м»яко кажучи, спадає на плечі.
— Не дивися на мене, Северусе, а то я е встигла зробити зачіску, — каже Бела, поправляючи волосся.
— Та невже! Хіба ти не ходиш так завжди?!
Неможлива репліка Северуса Снейпа: «Я сонечко. Я випромінюю світло навколо Я найспокійніший Снейп із всіх Снейпів.»
Ідуть Рон з Гаррі пізно вночі по полю. Раптом бачать іде їм назустріч хтось: чи то інферій, чи то привид незрозуміло. Рон злякався і смикає Гаррі за рукав.
— Хто це? — перелякано запитує.
— Зараз дізнаюся. Маю один метод. Агов, сер, скажіть ви прозорий, а то мені звідси не видно?
— В голові в тебе прозоро, Поттер, 20 очок з Гріфіндору.
— Дорога, яка ти дорога, — вже всоте повторив містер Візлі, який дивився на суму в кінці десятиметрового чека.
Останнім часом у Северуса Снейпа з»явилася шкідлива звичка курити в шкільному підвалі. Дамблдор навіть хотів його звільнити, але не встиг…
У Волдеморта беруть інтерв»ю.
— Яку музику вилюбите найбільше?
— Крики Поттера, які він видає, лише від одного мого виду.
— Тату, хто такі збоченці?
— Не знаю, Драко. Допоможи застібнути ліфчик.
Іде Гаррі Поттер по лісу, чує зозуля кує.
— Зозуле, зозуле, скільки мені жити залишилось? — питає Гаррі.
Тут із-за дерева навкарачки вилазить Волдеморт і обмацує руками землю.
— Дві-три секунди, доки я паличку не знайду.
Рон: слыш, а сколько детей у волдеморта?
Гарри: ни одного
Р: как?! а я??
Как-то раз Волдеморт научился играть на гитаре. Он захотел пожениться с Гермионой. Пошел ей под окно петь серенады. А тут выскакивает Рон:
-ты ужасно поешь, волди!
В: да!?
Волдик стал орать.
Р: орешь ты тоже хреново
Захотелось лорду темноты в туалет. Пошел ссать под куст.
Рон кричит сзади:
-Ну хоть ссыт нармальна!!!!!!!!!
У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии…
— Но таких магов очень мало!
— Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.
Я под столо-о-ом!..
Смешные анекдоты! ))))