Анекдоты Гарри Поттер


Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: — Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри: — Мне страшно! Тут так темно! Волдеморт: — Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
Зелья. Разъярённый Снэйп. — Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. — Поттер, вы действительно считаете себя тупым? — Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите…

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: — Выручай! — Надо подумать… — И долго будешь думать? — Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: — Спасай! — Надо подумать. — И долго? — Неделю-другую… Маги — к Гарри Поттеру: — Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: — Метлу мне! — Вот это герой! Сразу! Без “подумать надо”… — Чего ж тут думать! — кричит Гарри Поттер с метлы, — Сматываться надо!

Приходит Рон отцу и говорит: — Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? — С плохой… — Я разбил твою машину. — Ну, а хорошая? — сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли. — Я больше не буду!

Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо: — Гарри, ты пьян! Поттер молчит… Она опять: — Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян! Поттер снова молчит… Гермиона: — Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!! После долгой паузы Гарри говорит: — А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..

Дамблдор: — Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: — Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: — Господи, когда же я сдохну…

Рон говорит Гарри: — У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил… — Ну и?.. — Слипся!

Мама, а почему меня все лошадью дразнят? — Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь новую мебель…

Лили Поттер разговаривает с подругой: — Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. — Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось… Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей: — Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее “си” и сказал: “Впустите собаку”.

Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу. — Джинни, ты танцуешь? Джинни, восторженно: — Танцую, пою, люблю кошек… — Ты чё плетешь? — Плету, вяжу, вышиваю крестиком…

Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: “У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: “Только не это! Только не это!”. Ответная сова приходит через неделю: “Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?”. “Да ничего особенного, мама, — отвечает студент. — Я сижу себе спокойно и играю на волынке…”

— Как нужно ухаживать за метлой? — У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы…

МакГонагал: — Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается Рон: — Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, — сказал Снэйп первому классу. — Первое — это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? — Да, конечно! — хором закричал весь класс. — Хорошо. А второе — это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри — некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь — на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове: — Позови-ка мне Уизли. Невилл испуганно: — К-кого им-менно? У нас их ч-четверо. — Ой, блин… Ну ладно, позови Поттера.
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: — Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки. — Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту: — Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: — И эту глухую туда же.

Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич. — Тетрис…, — подумал Гарри. — Сам ты тетрис, — подумал Драко, кидая следущий кирпич…

— Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем! — Что-то не пойму я тебя, Гарри!..

“Иной раз выходит лучше, чем задумываешь”, — сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону…

Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает: — Ты чё такая грустная??? — Да вот, с Гарри поссорилась… — Из-за чего??? — Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся… — Странно, разве на такое можно обижаться? — Да не любит он, когда ему на очки дышат…

Анекдоты Гарри Поттер: 13 комментариев

  1. класс!!!!! если анекдоты старенькие, это не значит, что они плохие!!! Аноним, сам бы ты придумал хорошенькие анекдоты, а потом уже такие отзывы писал…

Добавить комментарий для darina Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.