Гарри Поттер анекдоты


Рон: — Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Гермиона: — Да что ты, там же всего три лягушки… Рон: — Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!!
Идут Гарри и Рон. Рон: — О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: — Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал…

Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону: — Что-то у меня бритва не бреет!! Рон: — Странно, а линолеум она резала хорошо…
(далее…)

Анекдоты Гарри Поттер


Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: — Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь? Гарри: — Мне страшно! Тут так темно! Волдеморт: — Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
Зелья. Разъярённый Снэйп. — Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. — Поттер, вы действительно считаете себя тупым? — Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите…

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: — Выручай! — Надо подумать… — И долго будешь думать? — Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: — Спасай! — Надо подумать. — И долго? — Неделю-другую… Маги — к Гарри Поттеру: — Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: — Метлу мне! — Вот это герой! Сразу! Без “подумать надо”… — Чего ж тут думать! — кричит Гарри Поттер с метлы, — Сматываться надо!
(далее…)

Анекдоты Поттер


Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!
Автобус “Ночной рыцарь”. Гарри: -Смогу я доехать до Косого переулка? Водитель: -Нет. Рон: -А я?

Гарри возвращается из леса и говорит Рону: -А я для профессора Снегга в лесу грибов собрал… -А вдруг они ядовитые? -Что значит вдруг?

“Проклятье!” – рассержено прошипела Нагайна. – “Я умираю!” “С чего ты взяла?” “Я прикусила себе язык!”

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: — О боже, Тёмный Лорд вернулся! — Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! — недовольно пробурчала Букля.
(далее…)

Анекдоты о Гарри Поттере


Лежит Гарри в больнице: — Мадам Помфри, ну как я? — Hичего… завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл. — Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить. — Как не надо? А кто же тело заберет?
Гермиона и Чжоу: Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня? Ч: Думаю Гарри. Г: А почему? Ч: Ну он самый высокий. Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая… Ч: А мне потолок побелить надо.

Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: “Осторожно, злой оборотень”. Снейп (проходя мимо, издевательски) — Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается! Блэк (смерив его взглядом) — Не кусается. Но засасывает — смертельно!
(далее…)

Анекдоты про Поттера


Сидит Дадли и играет на компьютере в Гарри Поттер и Филосовский камень.Последний уровень:О Боже мой,меня убили,тьфу ты блин-Гарри,тебя убили!!!!

Сидят 2 кирпича на крыше Министерства магии-молодой и старый.Молодой говорои:Вон Жаба какая-то идет,прыгаем!-Прыгнули.-Какого она на голову каску одела,теперь нам копец!Старый отвечает:все вас молодых учить надо:эй,Жаба!
Амбридж подняла голову:Чего?…
(далее…)

Анекдоты


Просыпается Рон по среди ночи с громким криком…Гарри у него спрашивает:
-Что случилось?
-Кашмар приснился!
-А про что?
Рон покраснел и говорит:
-Сам-знаеш-кто засунул мне сам-знаеш-что,сам-знаеш-куда!….
(далее…)

Анекдоты о Гарри Поттере — подборка Саши


Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*:
— Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Сириус *отвлеченно*:
— Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.

Объявление в “Ежедневном пророке”:
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00

Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге
Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу.
Хорошо посидели… Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…

Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы:
— У Вас вши есть?
— Есть.
— А чем вы их лечите?
Снейп, язвительно:
— А они у меня не болеют.

Эпитафия ловца:
Лечу я – ветер в волосах,
И слёзы счастья на глазах.
Я вижу снитч, но вот, увы,
Мне бладжер снёс полголовы

Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри:
— Ты что-нибудь написал?
— Нет, сдал чистый лист.
— Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!

Хогвартс-Экспресс. Купе. МакГонагалл, Снейп, Гермиона, Гарри.
Длинный туннель, вдруг слышится звук пощёчины. Мысли каждого.
МакГонагалл:
— Вот Гермионочка молодец, наверняка прочитала книгу “Элементарная самозащита без волшебной палочки”
Гермиона:
— Ох, какая МакГонагалл, старушка-клюшка, а Снейпу отпор дала.
Снейп:
— Ну вот, этот кретин к кому-то из них приставал, а по роже снова я получил.
Гарри:
— А будет ещё один туннель, я ему ещё раз по роже съезжу!

Пэнси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
-Два конца, два кольца, а посередине гвоздик..
-Между глаз Поттеру очки вбили гвоздем!
-Ну нет… ножницы.
-Ножницы вбили?Обалдеть!

Недалекое будущее. Съемки фильма “Harry Potter and the
Deathly Hallows”. Режиссер оглядывает собравшуюся актерскую
группу и ехидно спрашивает: -”Ну что, покойнички,
начнем?”

Вы перечитали Гарри Поттера, если во время просмотра Властелина Колец кричите, завидев назгула: “Экспекто Патронум!”

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге “Гарри Поттер и роковые мощи” погибнут, как минимум, два персонажа,
одним из которых, вероятно, будет сам главный герой — Гарри Поттер,
тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: “Убей Джоан Роулинг — спаси Гарри Поттера!”

Обобщенный облик поттеромана.
— в круглых очках, как Гарри;
— рыжий, как Рон;
— умный, как Гермиона;
— не от мира сего, как Луна.

Персик — это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина…

Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
— Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
— Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
— Круцио! (опять промазал)
Невилл:
— Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
— Империо!
Невилл:
— Правильно! И перья!

P.S. Спасибо Саше!

Источник: Анекдоты о книжных героях

Подборка анекдотов о Гарри Поттере — от Маши


-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Рон! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

Возмущённая реплика главного героя: “Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!”

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком…
Смотрите в кинотеатрах — “Гарри Поттер и тайная комната”.

Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет…… уже смотреть на еду не может….. Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Рон…. сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
— Пацан… хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей…. подходи..
Семья Уизли молчит… делает вид что не слышат.
— Ну давай подходи, че молчишь?
Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
— Спасибо, мой сын сыт!
Люциус в ответ:
— Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..

В каком-то интервью Джоана Роулинг сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов концовки
“…И у Гарри наконец отвалился накладной шрам…”

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
— Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

Возродился Волан-де-морт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
— Выручай!
— Надо подумать…
— И долго будешь думать?
— Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
— Спасай!
— Надо подумать.
— И долго?
— Неделю-другую…
Маги — к Гарри Поттеру:
— Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волан-де-морт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
— Метлу мне!
— Вот это герой! Сразу! Без “подумать надо”…
— Чего ж тут думать! — кричит Гарри Поттер с метлы, — сматываться надо!

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
— О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
— С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
— А ты, друг, откуда будешь?
— Я? Из Англии.
-Да ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
— А ты в какую школу ходил?
Хогвартс, закончил в 2004-м.
— Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: — Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
— Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались…

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
— Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
— Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос!

Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий.
— Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая…
Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто…
— И что же это?
— Мантия Рона!

-Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы — эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами зрнаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору.
-Гойл, ты чего!?

Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
— Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться — единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
— Профессор, а что они едят?
— Ты что, глухой? Я же сказала — ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

На уроке зельеварения:
—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Надо смешать…
—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
—Нужно растереть…
—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Да не знаю я, профессор Снейп!
—Правильно, Уизли.

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Да ты на себя посмотри!!!

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
— Поймал! Поймал!

Люциус: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!»

Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом… РЯДОМ, я сказала!!!»

Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: “У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: “Только не это! Только не это!”. Ответная сова приходит через неделю: “Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?”. “Да ничего особенного, мама, — отвечает студент. — Я сижу себе спокойно и играю на волынке…”

Невилл:
— Бабушка — ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!

P.S. Маша спасибо 😉

Ещё анекдотов о Гарри Поттере


Люциус застукал свою жену в постели с Волан-де-Мортом.
— Дорогая можна тебя на секунду?
— Конечно.
— Авада Кедавра…

У вас болят зубы, ноют ноги , крутит суставы? Скажите, где находится штаб-квартира Ордена Феникса и действие Круциатус закончится!

Просыпается както Гарри Поттер у себя в комнате в доме Дурслеев. Одел свою мантию, колпак взял Нимбус-2000 повернулся к Хедвиге и говорит:
— Ну шо Хедвига куда полетим?
— К психиатору, а давай лучше пойдем, ато если мы полетим придется еще к травматологу заходить.

Сириус спрашивает Гарри:Я слышал ты дрался с Роном из-за Гермионы?
-Да я дрался из-за Гермионы,а этот трус Уизли из-за дерева.

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей — Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли — только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
— Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
— Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
— А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

На арене цирка.Дамболдор: -а сейчас коронный номер!Только сегодня!Мальчик-который-выжил будет сражаться с Волан-де-мортом! На арену выходят Гарри и Волдик.Начинается кровавая схватка.Все затаили дыхание и вот яркая вспышка… Гарри лежит на полу и еле дышит,напротив-мёртвый Волан-де-морт. Дамболдор: -Ура!Мальчик-который-выжил снова выжил!Гарри: -Боже ну когда же я сдохну!…

1 с 212