ГЛАВА 2

Участники: Гарри Поттер, Гермиона Грейнджер, Рон Уизли, Джинни Уизли, Фред и Джордж Уизли, Неввил Долгопупс, Анджелина Джонсон, Оливер Вуд, Ли Джордан, Полумна Лавгуд, Эрни Макмиллан, Драко Малфой, Нимфадора Тонкс, Сириус Блэк, Северус Снегг, Альбус Дамблдор, Минерва Макгонагалл, Рубеус Хагрид, Кикимер, Добби.

1 сентября, около 8-30.
Гостиная Гриффиндора.

Комната пока совсем пуста, после тяжёлого вечера ещё никто не проснулся. Между тем, утро первого сентября было замечательным. В окна лился радостный солнечный свет, по стенам бегали замысловатые узоры от его лучей. На светло-голубом небе виднелись лёгкие перистые облака, а со стороны Запретного леса доносилось пение птиц. В гостиной царила почти осязаемая тишина. Однако через мгновение тишина эта была нарушена негромкой беседой Полной дамы с кем-то, находившимся по ту сторону двери, а спустя ещё пару минут в портретный проём, пригнувшись, вошёл связной Гриффиндорцев. В руках он держал чашку кофе и два бутерброда с ветчиной и сыром. Ещё один, судя по усердной работе челюстей (ну или что там у дементоров вместо неё), был уже на пути в желудок. Дементор осторожно приблизился к столику посреди комнаты и, поставив на него свой завтрак, сел на ближайшее кресло. Не успел он приступить к очередному бутерброду, как со стороны лестницы послышались шаги, которые, как выяснилось, принадлежали Полумне. Она уже одета и причёсана, только глаза немного более сонные, чем обычно. Увидев гостя, она не испугалась и даже не показала удивления.

ПОЛУМНА: Доброе утро.
ДЕМЕНТОР №1 (отпивает из чашки): Угу!
ПОЛУМНА (провожая глазами бутерброд): Скажите, а разве вам нужна обычная еда?
ДЕМЕНТОР №1: Это ты про человеческую еду? Ну, в общем-то, не нужна. Но мне нравится. Конечно, если я буду питаться только ей, ни к чему хорошему это не приведёт.(Глубокомысленно) Каждому своё!

Немного молчат. Ни Полумна, ни дементор не испытывают стеснения от этого молчания, и всё же второй нарушает тишину.

ДЕМЕНТОР №1: Ну, как тебе игра?
ПОЛУМНА: Здорово! Мне очень нравится.
ДЕМЕНТОР №1: В самом деле? Так ведь прошёл всего лишь один день.
ПОЛУМНА: Ну и что? По-моему, здесь очень хорошо.
ДЕМЕНТОР №1: И даже возможных опасностей не боишься?..
ПОЛУМНА (на секунду задумывается): Боюсь чуть-чуть, но ведь каждый боится, не так ли? Зато здесь мне будет … интересно. Без опасностей было бы хуже.

Дементор усмехается. Вновь отпивает из чашки и откидывается на спинку кресла. Из спален появляется сонный, невообразимо взлохмаченный Гарри. Он недовольно косится на связного, но ничего не говорит, — видимо, начал привыкать к общению с этими существами.

ГАРРИ: Привет, Полумна!
ПОЛУМНА: Привет, Гарри. Хорошо поспал?
ГАРРИ (делает неопределённый жест руками): Да не особо. Есть хочется… Ты не знаешь, как там у нас с завтраком?
ДЕМЕНТОР №1: С завтраком всё очень просто: через полчаса все участники пойдут в Большой зал и все вместе поедят.
ГАРРИ: А-а-а… А если кто-то проспит? Час-то ранний…
ДЕМЕНТОР №1: Проспит – поест сам, в гордом одиночестве. Авось, не умрёт!
ГАРРИ: А готовить будут по-прежнему домовики?
ДЕМЕНТОР №1: А? А, да. Собственно, в замке на время шоу будут присутствовать и ваши школьные привидения, и домовики, и полтергейст…
ГАРРИ: О, даже Пивза оставили? Чтобы жить веселее было? Не спорю, мудрое решение. Без Пивза веселье –не веселье.

Вновь слышатся шаги, только теперь уже бодрые, пышашие энергией. В гостиную вбегает Вуд, глаза которого горят огнём фанатизма.

ОЛИВЕР: Всем привет! Гарри, как здорово, что ты никуда не ушёл! У меня отличная идея!
ГАРРИ: Что за идея?
ОЛИВЕР: Мётел ведь нас не лишили?
ГАРРИ (уже догадываясь о том, что скажет Вуд): Ну, вроде бы…
ОЛИВЕР: Вот именно! Я подумал, что всем нам будет полезно тренироваться даже при участии в шоу: нечего терять форму!
ГАРРИ: Да, пожалуй, ты прав.
ОЛИВЕР: Почему я не слышу радости в голосе?! Так, немедленно собирайся! Рона я уже поднял, он скоро будет, и ты не задерживайся: нельзя время даром терять.
ГАРРИ (Устало): Оливер, ну дай хотя бы позавтракать по-человечески…
ОЛИВЕР(С жаром): Ты не должен думать о еде в первую очередь, ты же ловец! Рон не стал мне возражать.
ГАРРИ(Вполголоса): Вот именно, потому что любые возражения повлекли бы за собой бесконечные лекции о пользе и достоинствах квиддича. (Громче) Ну сам подумай: если ты подождёшь до завтрака, ты сможешь привлечь к делу не только нас двоих, но и людей из других команд. Будем устраивать полноценные матчи.
ОЛИВЕР: Послушай, а ведь это идея ещё более замечательная, чем моя! Именно так я и сделаю. Молодец, Гарри! Голова! Ну, я-то собран, пойду, пожалуй, вниз. Встретимся в большом зале.
ГАРРИ: Да, нам бы тоже уже пора спускаться.
ПОЛУМНА: Давай подождём ребят, спустимся все вместе.
ГАРРИ: Ага.(Задумывается) Слушай, Хагрида и директора в спальне нет?
РОН (только что вошёл): Не-а. Их и ночью не было. Как ушли гулять, так и не вернулись.
ГАРРИ(с тревогой): Может, что-то случилось?
ДЕМЕНТОР №1(всё ещё валяется в кресле): Да что с ними станется? Спокойно, мелюзга! Они на Башне молний засели, беседуют о чём-то.
ГАРРИ (Косится на дементора): Нда? Ну ладно тогда… Пойдёмте завтракать.
ДЕМЕНТОР: Вот-вот, самое время. (Всей толпой выходят в коридор и удаляются в сторону Большого зала)
************************

1 Сентября, 8-30.
Подвалы Слизерина.
В комнате стоит полумрак, тихо потрескивает камин. О наступлении утра говорят только высокие часы с маятником, стоящие напротив входа. Из спальни появляется Гермиона в розово-бежевом пушистом халате. Она что-то напевает, улыбается и вообще имеет вид человека довольного. Теперь, когда у неё есть время и никто ей не мешает, Гермиона прохаживается по комнате и рассматривает предметы интерьера. За этим занятием её и застигает проснувшийся следом за ней Драко Малфой.

МАЛФОЙ (ухмыляется): Ну и чем это ты занята, Грейнджер?
ГЕРМИОНА( резко оборачивается и подпрыгивает от неожиданности): Как будто ты не видишь… Рассматриваю ваше жилище.
МАЛФОЙ: Как это не прискорбно, оно отныне ещё и твоё.
ГЕРМИОНА: Не думаю, что надолго.
МАЛФОЙ: Считаешь, ты отсюда скоро вылетишь?
ГЕРМИОНА (с ехидством): И не надейся! Когда нас станет меньше, всех переместят в одну комнату, и уж наверное, не в Слизеринскую.

Драко стоит, прислонившись к стене плечом и наблюдает за девушкой. Она неспеша приближается к разнообразным картинам, висящим на стене, обитой зелёным с серебром бархатом. Картины движутся, как и любые другие изображения в волшебном мире. Одна из них демонстрирует сожжение трёх ведьм, другая – пыточную комнату, в которой подмастерья на худосочном, злобном на вид парне применяют различные способы вытягивать из людей признания в своих (и не только) деяниях. На следующей показан обряд жертвоприношения. Все картины воют и стенают жуткими голосами, посылают проклятья, просят о помощи, обещая золотые горы. Гермиона с отвращением смотрит на кошмарные зрелища, выбранные художниками для своих шедевров.

ГЕРМИОНА: Кто додумался повесить такую гадость в место, где живут дети?!
МАЛФОЙ: Не забывай, Грейнджер, что это владения последователей Слизерина. Нам это подходит по духу.
ГЕРМИОНА: Вот именно за это я всегда ненавидела ваш факультет! Вы просто толпа кровожадных, а зачастую ещё и пустоголовых извергов! Ни один нормальный человек не смог бы спокойно смотреть на такие издевательства.
МАЛФОЙ: Ты полагаешь, мы садисты все как на подбор? Зря… Конечно, встречаются нередко и такие, но ведь нельзя всех ставить под одну мерку. Нельзя открещиваться от того, что происходит в нашем мире. То, что изображено на этих картинах, было много лет назад… Это наша история, наше прошлое… Живое напоминание о том, что некоторые вещи неизбежны, а некоторых мы должны опасаться даже в помыслах… во имя собственного блага.

ГЕРМИОНА(молча и с удивлением смотрит на задумавшегося парня, потом, видимо приходит к какому-то умозаключению): Ты изменился.
МАЛФОЙ (очнувшись от своих мыслей): Что?
ГЕРМИОНА: Я говорю, что ты изменился.
МАЛФОЙ (С прежней наглой усмешкой): В самом деле?
ГЕРМИОНА(Смотрит в насмешливые глаза, потом резко отворачивается и подходит к камину): Пыльно…

Малфой продолжает за ней наблюдать. Вдруг каменный проход в гостиную отворяется и в помещение проскальзывает Слизеринский дементор с каким-то рыжим комком в руках. Комок рычит, пыхтит и вырывается.

ДЕМЕНТОР №2 (стряхивая комок на пол): Вот ваше имущество.
ГЕРМИОНА: Глотик!
ДЕМЕНТОР №2: Хуже твари в жизни не встречал! Порвал мне мантию, покусал руки… Руки ему не понравились, так он ещё меня поцарапал…
ГЕРМИОНА: Умница, Глотик.
ДЕМЕНТОР №2(истерично): Умница?! Это чудовище – умница?!! Да он сожрал бы меня, если бы только я был съедобен!!!
ГЕРМИОНА(гладит всё ещё фыркающего кота): Бедненький, с тобой, наверное, ужасно обходились…
ДЕМЕНТОР №2 (Задыхаясь от возмущения): Ну, знаете ли!… (Уходит, умудряясь создать невообразимый шум)
ГЕРМИОНА(С удивлением смотрит ему вслед. Оглядывается на Драко): Что я такого сказала?
МАЛФОЙ(От души насладившийся сценой): Наверное, бедолагу шокировало жестокое обхождение с животными. Вот он и пошёл разбираться с негодяями, мучившими твоего «Глотика».

Гермиона смотрит на него подозрительно и собирается что-то сказать но не успевает. В комнату входят Неввил и Добби, один – зевающий во всю ширину рта, другой – весёлый бодрый и оживлённый.

НЕВВИЛ: Доброе утро, Гермиона.
ГЕРМИОНА: Доброе утро, Неввил. Ты вовремя, что-то мне подсказывает, что на завтрак нам идти уже очень скоро…(оглядывается на часы)
ДОББИ: Здравствуйте, Мисс! (Колеблется) Здравствуйте, сэр Драко.
МАЛФОЙ: Здорово, Добби… Да, наверное, для завтрака уже самое время. Может, будем спускаться?
ГЕРМИОНА: А подождать профессоров и Эрни?
МАЛФОЙ: Профессоров, если ты не заметила, в спальне не было. Они, наверное, ещё раньше встали. А Макмиллана ждать на фиг не надо, что он, сам, что ли, не доберётся?
ГЕРМИОНА: Ну ладно… Тогда подождите меня пять минут, я схожу оденусь.
МАЛФОЙ (возводит очи горе)
ГЕРМИОНА(заметив его гримасу): Тебя, Малфой, я ни о чём не прошу, если ты такой голодный!
МАЛФОЙ: Да нет, я всё же подожду. Иди, иди.

Гермиона скрывается в почти совсем опустевшей спальне и появляется ровно через пять минут, одетая и причёсанная. Вчетвером ребята и Добби спускаются в Большой зал.

************************

1 сентября, 8-15,
Башня Когтеврана, спальни.

Обитатели комнаты просыпаются под могучий звук, источником которого оказывается Пивз, изо всех сил дующий в исполинскую трубу.

ПИВЗ (Видя, что вставать никто не хочет): ПОДЪЁМ!!!! (Взлетает повыше и роняет инструмент на кровать Сириуса)
СИРИУС: %#$@!%!!!!! МОЯ НОГА!!!!!!
ПИВЗ(Уносится, радостно кудахтая)

Тонкс поднимается со своей кровати и осматривает повреждения. Нога выглядит, мягко говоря, удручающе: она очень сильно опухла, на месте удара вмятина, а вокруг неё образовался переливающийся самыми разнообразными оттенками синяк.

СИРИУС: Чёртово шоу!!! О, как же это больно…
ТОНКС: Кажется, у тебя тут перелом.
ДЖИННИ: Немудрено, такой агрегат скинули.
ТОНКС: Ну ничего страшного, я её сейчас подправлю. Ферула! (На ногу накладываются шины) Ну как?
СИРИУС: Вроде, получше. Спасибо… Скотина Пивз! Не зря Филч всё время радел об его изгнании! А если бы он что-нибудь столь же тяжёлое уронил бы кому-нибудь на голову?
ДЖОРДАН: Без трупа бы не обошлось…
СИРИУС (уже более спокойно): Вот и я о том же.

Он пытается передвигаться на своей повреждённой конечности и сначала чуть не падает, однако шагов через десять уже довольно резво ковыляет даже и без помощи окружающих.

К этому моменту в спальне все уже бодрствуют, поэтому, увидев, что Сириусу, вроде, ничего не грозит, ребята стали наводить порядок.

ДЖИННИ: Надо бы узнать, что нам делать сегодня…
АНДЖЕЛИНА: Я думаю, нам сообщат. Сама посуди, если мы будем заниматься своими делами, то людям скучно будет за нами наблюдать. Кому оно надо? Нет, я уверена, Вы-знаете-кто обязательно что-нибудь придумает.
ТОНКС (судя по движениям палочки в руке, пытается с помощью невербального заклинания навести чистоту на своей части спальни. Вещи лишь слабо трепыхаются): Ну же, ну!..
СИРИУС (Скептически наблюдает за её вялыми попытками устранить бедлам): Мда…
ТОНКС: Сам бы попробовал!
СИРИУС (изящным мановением руки заставляет все вещи не только на кровати Тонкс, но и во всей комнате аккуратно разложиться по местам): Вот и всё!(смотрит на насупившуюся Тонкс, улыбается) Ловкость рук, и ничего больше!
ТОНКС: Ага, как же, как же!
СИРИУС: Ты делаешь неправильное движение палочкой. Надо взмахнуть вверх, потом плавно влево, начертить в воздухе окружность диаметром в один человеческий локоть, и наконец, резко вниз.
ТОНКС (Сосредоточено наблюдает за рукой Блэка): А разве я не то же делала?
СИРИУС: Ты забыла плавный взмах влево.
ТОНКС: Ладно, сейчас попробую ещё раз… (Повторяет попытку. Несколько вещей Фреда из под кровати перемещаются в тумбу)О! Получается!
ФРЕД: Спасибо, Тонкс, я как раз искал эти самые носки.
ТОНКС: Всегда пожалуйста! (Продолжает тренироваться)

Тем временем Джинни сидит в изголовье своей постели какая-то непривычно серьёзная и задумчивая. Такое нехарактерное для неё поведение привлекает внимание близнецов, и они усаживаются рядом с погрустневшей сестрой.

ДЖОРДЖ: Джинни, в чём дело?
ДЖИННИ: О чём ты?
ДЖОРДЖ: У тебя такая кислая физиономия. Это неспроста!
ДЖИННИ: Тебе просто показалось…
ФРЕД: Я тоже вижу, что ты чем-то озабочена.
ДЖИННИ (Чуть улыбается): Ну, вы же близнецы, мыслите одинаково, вот вам и показалось одно и то же.
ФРЕД: Нет, сестрёнка, ты нас этим не проведёшь! Я начинаю догадываться в чём причина твоей скорби. Ты случайно не из-за выдвижения в кандидаты хандришь?
ДЖИННИ: Нет, ну почему сразу…
ДЖОРДЖ: Вот! Ты попал в точку, Фред! Глянь, глаза опустила, нос воротит… Джинни, кого ты хочешь обмануть? Будто мы не жили с тобой бок о бок шестнадцать лет.
ФРЕД: Ну конечно ты боишься, что вылетишь из шоу в первое же голосование.
ДЖИННИ: Вовсе я этого не боюсь!! Ерунда полнейшая! Просто мне стыдно. С пустяковым заданием не смогла справиться, может, мне тут и правда не место?
ДЖОРДЖ: Не говори глупости! Ты правильно вчера сказала: тебе просто задание скучное досталось.
ФРЕД: Вот именно! Разве не интереснее смотреть на летящих сквозь огонь или барахтающихся в грязи волшебников, чем на тех, кто совершает заплыв или забег?
ДЖИННИ: Разумеется, вы правы… Но если я покину шоу уже сейчас, все будут думать, что я ни на что не способная дурочка! Как я это переживу?
ДЖОРДАН (уловив отрывки семейной беседы, подходит, что бы вставить своё слово): Джинни, ты в курсе, кто попал с тобой в номинацию?
ДЖИННИ: Ну да: Эрни из Пуффендуя и Кикимер, домовик Сириуса.
ДЖОРДАН: Ну-у-у!..
ДЖИННИ: Ну-у-у?..
ДЖОРДАН: Ну сама подумай, на чьей стороне будут зрительские симпатии? С одной стороны – гнусный ворчливый Эльф, с другой – чванливый заучка с Пуффендуя. И тут такая классная девчонка, весёлая, умная, красивая!
ДЖИННИ: Ты так говоришь, чтобы подбодрить меня, а зрители могут считать и по-другому. Но всё равно спасибо. Наверное, глупо раскисать раньше времени.
ФРЕД: Вот и правильно! Нечего тут рассусоливать! И вообще, я так голоден, что не могу думать ни о чём, кроме еды!
АНДЖЕЛИНА: Ха! Не советовала бы тебе возлагать слишком много надежд на полноценное питание. Учитывая то, кто здесь главный, нам и за еду придётся бороться.
ДЕМЕНТОР №3 (вошедший пару секунд назад и вновь оставшийся незамеченным): Ай-ай-ай, как нехорошо! Слышал бы это шеф, он бы обиделся!

Все резко оборачиваются от неожиданности, некоторые слегка напуганы.

СИРИУС: Какого дьявола вы каждый раз подкрадываетесь втихаря?! Что, если у кого-нибудь из нас слабое сердце?!
ДЕМЕНТОР №3: Фу, какие же вы дохлики… Неужто лёгкий испуг в самом деле может довести хоть кого-то из вас до смерти?
ТОНКС: Разумеется, нет, но всё же вы не могли бы хотя бы стучаться? Это не так уж трудно!
ДЕМЕНТОР №3: Ну хорошо, хорошо… Обещаю впредь именно так и поступать… А насчёт завтрака и питания, это вы зря! Шеф ведь сказал: будут вам обеспечены все условия для проживания. Да и не просто для проживания, а для комфортного проживания!
ДЖОРДАН: Ёлки-палки, кто ж будет верить словам Сами-знаете-кого?
ДЕМНТОР №3 (обиженно): Шеф никогда не врёт так мелочно! Он врёт только по-крупному, как то присуще его славе и величию. А трапезы и удобства горстки магов – это ниже его достоинства.
ДЖОРДЖ: О, ну раз так, то, я полагаю, вы пришли, что бы пригласить нас на завтрак?..
ДЕМЕНТОР №3: Полагаю, что так.
ФРЕД: Ну вот и прекрасно! Так чего же мы ждём?! ВСЕ НА ЗАВТРАК!!!
АНДЖЕЛИНА: Фред, не ори, все и так давно поняли…
ФРЕД: Я не могу не вопить от восторга, когда речь идёт о еде! Скорей, скорей, поторопимся!

Шумная процессия выходит в коридоры Хогвартса и, так же как и две другие команды, направляется к Большому залу.

*********************

Около 9-00, Большой зал Хогвартса.

Все участники являются на завтрак примерно в одно время, только Когтевранцы приходят минуты на три раньше остальных. Участники немного сонные, но в целом здоровые и пребывают в хорошем расположении духа. Так как их совсем немного, накрыт только один стол, ранее принадлежавший Гриффиндору.

МАЛФОЙ: Вот блин… Не горю желанием есть за вражеским столом.
ГЕРМИОНА: Ну и не ешь, пересядь за другой!
МАЛФОЙ: Ага, и буду там один, как идиот. Нет уж, спасибо, я лучше здесь посижу.

Гермиона пожимает плечами и садится напротив Джинни и Фреда с Джорджем, те давно уже разместились и ждут только, когда наполнятся едой их тарелки. Спустя несколько минут за столом сидят уже все, включая домовиков и невыспавшегося Эрни Макмиллана.
Дементоры расселись за преподавательским столом, перед ними тоже стоят золотые блюда. Тут, наконец, на столах появляется завтрак, и участники приступают к долгожданной трапезе.

СИРИУС (Сидящему напротив Гарри): Как дела?
ГАРРИ: Неплохо, в общем-то…
СИРИУС: М-м-м… А я ногу сломал.
ГАРРИ: Как?! В смысле, как ты умудрился?!
ФРЕД: На него свалилась гигантская труба. Та, которая музыкальный инструмент, а не та, которая водопроводная.
ГАРРИ: Э-э-э… Чего?
СИРИУС: Не смотри на меня так, это Пивз её сбросил.
ГАРРИ: А, тогда понятно.(Некоторое время молча жуёт отбивную, потом шёпотом заговаривает с Фредом) Ну как там Джинни? Нормально?
ФРЕД (Тоже шёпотом): Сначала расстроилась, но мы провели с ней воспитательную беседу . Вроде, подействовало. (Видит, что Гарри тоже печален) Гарри, ну и ты туда же! Не выгонят Джинни! Она самая симпатичная и самая хорошая из всех кандидатов. Уверен, она здесь надолго.

Тем временем на противоположном конце стола Добби о чём-то горячо спорит с Кикимером. Оба эльфа говорят на повышенных тонах и жестикулируют так отчаянно, что у них колышутся их длинные ушки.

ДОББИ: Кикимер не должен так говорить! Все волшебники равны между собой!
КИКИМЕР: О да, разумеется, равны, как же иначе! Только такое презренное отродье, как этот домовик Добби может приравнивать мою великолепную госпожу к любителю грязнокровок Дамблдору.
ДОББИ: Не смей оскорблять профессора Дамблдора! Он – величайший волшебник нашего времени! И, кроме того, он к тебе, неблагодарному растяпе, относится с уважением и сочувствием!
КИКИМЕР: Этот щенок считает, что мне нужно сочувствие безумца, а оно меня оскорбляет.
ДОББИ (не слышит последних слов и произносит уже спокойнее): Кикимер не прав. Никто не хочет его унижать или оскорблять. Всем тоже очень обидно, что Кикимер им не доверяет. Если бы он попробовал быть чуть-чуть дружелюбнее…
КИКИМЕР: Быть дружелюбнее! Ищите глупца! Кикимер не поведётся на эти уловки! Не зря его отправили на первом же конкурсе на смерть. Все ненавидят Кикимера.
ДОББИ: Я тоже был на том же этапе, но я не погиб. И я уверен в том, что меня не ненавидят, ко мне относятся хорошо! И Кикимера тоже не ненавидят. Кикимер поймёт это скоро.
КИКИМЕР: А почему же тогда бедного Кикимера хотят прогнать из шоу в первый же день?
ДОББИ: Никто не хочет тебя прогонять. Просто ты не выполнил своего задания и не заработал баллы. Надо было делать то, о чём тебя попросили.
КИКИМЕР: Даже домовикам дорога жизнь.
ДОББИ: С тобой бы ничего не случилось!
КИКИМЕР: Не случилось в тот раз, случится в следующий. Кикимера здесь ждёт беда.
ДОББИ (начинает раздражаться): Ты говоришь глупости! Это очень интересное шоу, Добби хотел бы, чтобы Кикимер тоже так думал!
КИКИМЕР(отмалчивается)
ДОББИ (ещё более уверенно): Если Кикимер не будет таким вредным, ему здесь обязательно понравится, и он будет стремиться к победе.
КИКИМЕР(молчит)

Добби надоедает эта дискуссия, и он сосредотачивает всё своё внимание на завтраке.
Рядом с эльфами сидят сплотившейся группой профессора и тихо ведут беседу, не обращая ни на кого внимания. Там же находятся Эрни, Полумна, Малфой и Гермиона. Все они сидят тихо и задумчиво жуют свою порцию, запивая тыквенным соком. Зато там, где сидит семейство Уизли и основная масса факультета ( не команды (с)) Гриффиндор, весьма шумно и весело.

РОН (с набитым ртом): М-м, фтати, Фед, Оиве хоет вына фе на видди!
ФРЕД: А?..
ДЖИННИ: Рон, прожуй сначала!
РОН(нечеловеческим усилием отправляет всё содержимое рта в желудок): Я говорю, Оливер хочет, чтобы мы и здесь занимались Квиддичем.
ОЛИВЕР(он находится достаточно далеко, но, расслышав своё имя, тут же вклинивается в беседу ): Да-да, обязательно надо тренироваться! Форму терять ни в коем случае нельзя, это смерти подобно! Я бы хотел, чтобы все, кто умеет летать, тренировались с нами.
АНДЖЕЛИНА: О, отличная идея! Между прочим, я как раз думала о том, чем себя занять.
ОЛИВЕР: Вот и я о том же говорю! Ну, кто с нами? Фред, Джордж, вас не спрашиваю. Гарри и Рон уже согласились. Джинни?
ДЖИННИ: Разумеется, присоединяюсь.
ТОНКС: О, можно я с вами? Я неплохо летаю, могу быть охотником и загонщиком!
ОЛИВЕР: ОК. Кто ещё хочет? Сириус? Ах, да, у тебя нога сломана…
СИРИУС: Нога – пустяк, я и без ноги летать могу.
ОЛИВЕР: Ну, раз так, то ладно. Кто у нас ещё из летающих? М-м-м… Малфой?…
ГАРРИ (очень тихо): Я не хочу играть с Малфоем.
ОЛИВЕР: Я тоже не очень хочу, но нас нечётное количество, команды не складываются.
ГАРРИ: А что, нельзя взять кого-нибудь другого?
ОЛИВЕР: Кого? Остальные еле на мётлах держатся!
АНДЖЕЛИНА: Погодите спорить, ещё неизвестно, согласится ли играть с вами Малфой.
ГАРРИ: Ты хочешь сказать, что мы зависим от его милости?!
АНДЖЕЛИНА: Гарри, не дури! Я хотела сказать, что, быть может, тебе не придётся мучаться.
ОЛИВЕР: Надо у него спросить. Хорошо бы, чтоб он согласился. С ним у нас десять человек, без него – восемь. Четыре человека в команде – ну что за бред?!(Кричит через весь стол) ЭЙ, МАЛФОЙ!
МАЛФОЙ (Вздрагивает): Что ты орёшь, Вуд?
ОЛИВЕР: МЫ ТУТ РЕШИЛИ СОБРАТЬ КОМАНДЫ ДЛЯ КВИДДИЧА, И НАМ НЕ ХВАТАЕТ ЧЕЛОВЕКА! НЕ ХОЧЕШЬ К НАМ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ?
МАЛФОЙ: Ух ты, здорово! Спасибо, я согласен!
ОЛИВЕР: ТОГДА Я СООБЩУ ТЕБЕ, КОГДА МЫ СОБЕРЁМСЯ!!

Драко выглядит таким обрадованным, что ребятам становится слегка неловко. Они смущённо опускают глаза и ковыряют вилкой остатки пищи.
Тут в зал врывается с десяток сов, несущих почту и посылки.

ЭРНИ: Замечательно, так значит, нам разрешено получать почту! Это великолепно!
РОН: Ой, нет, только не это!!!
ГАРРИ: В чём дело?
РОН: Ты посмотри, мама прислала громовещатель! За что?!

И в самом деле, перед ними на столе лежит алое письмо, которое уже начинает дымиться.
Сова, которая его доставила, предусмотрительно улетела подальше. Вдруг большой зал наполнил ужасающий грохот, ещё более сильный, чем обычно, ведь теперь, когда здесь было почти совсем пусто, эхо многократно усиливало любой звук.

ПИСЬМО: …Никого с утра не нашла!! Что я должна была подумать?! Ладно ещё Фред с Джорджем, ладно ещё Рон и Гарри, но ты, Джинни! Вы немедленно должны покинуть это безобразное шоу, при первой же возможности я проголосую за выселение каждого из вас! Не хватало вам ещё погибнуть при таких нелепых обстоятельствах.

Громовещатель, наконец, замолкает, но его отзвуки всё ещё гуляют под сводами зала. Участники потихоньку отнимают ладони от ушей, дементоры стучат себя по голове, пытаясь улучшить слышимость. Совы, не успевшие покинуть зал, недовольно ухают и пытаются клюнуть тех, кто к ним поближе.

ПОЛУМНА (успевшая прочитать своё письмо): Это от папы. Ой, как жалко!..
ГЕРМИОНА (встревожено): Что-то случилось?
ПОЛУМНА: Да нет, ничего страшного. Просто папа завтра уезжает в экспедицию на Курильские острова, хочет узнать побольше о торопыжных рухматах. Я могла бы поехать с ним , но теперь не получится, конечно.
ГЕРМИОНА: О, это, наверное, было бы очень…любопытно.

ГАРРИ (распечатывая письмо, принесённое Буклей): Сириус, это нам с тобой от Люпина! (читает) Он желает нам победы.(Дочитывает до конца) На, тоже прочти.

Все увлечённо занимаются чтением почты и , так как завтрак уже завершён, возвращаются в свои гостиные.

*******************

12-00, Штаб Волан-де-Морта (та самая комната с оборудованием)

Приборы, как и прежде, работают сами собой, раздаются разнообразные пощёлкивающие и потрескивающие звуки. В кресле сидит Волан-де-Морт, читает утренний отчёт и устало потирает виски.
В комнату вваливаются дементоры.

ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Ну, мои верные вассалы, ситуация следующая. Как вам известно, вчера прямым эфиром по всем каналам волшебного (и не только) вещания вышла первая серия нашего предприятия. Проверенные источники докладывают: шоу, вроде, пришлось по-вкусу некоторому проценту населения. Достаточно большому. Однако немаленький процент предусмотрительно не стал высказывать определённое мнение на наш счёт. Кто знает, может, среди этих людей есть наши потенциальные поклонники? Таким образом наша первостепенная задача — сделать всё возможное, чтобы вероятные поклонники стали поклонниками реальными.
ДЕМЕНТОРЫ (почтительно молчат)
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ (менее официальным тоном): Ваши предложения?
ДЕМЕНТОР №2: Ну-у, может, нужно сделать что-нибудь такое, что сделает нашу игру интереснее?.. Скажем, чаще проводить конкурсы.
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: А что, здравая мысль! Нечего им бока отлёживать! Я итак на уступки пошёл – кормлю их, как на убой, поместил в привычные условия проживания… Думаю, конкурсы частотой раз в день им не повредят. Между прочим, в эфир идут только самые интересные моменты, то есть приблизительно треть всего игрового времени. А кормлю я этих шалопаев почти из собственного кармана! Не выгодно это.
ДЕМЕНТОРЫ (Согласно кивают головами)
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ (Радостно потирает руки): Ну, тогда нам не остаётся ничего иного, кроме как придумать сегодняшний конкурс. Знаете, сегодня я в исключительно благостном расположении духа! Так что я, в принципе, не настаиваю на чём-то жестоком или опасном для здоровья. Я хочу повеселиться.
ДЕМЕНТОР №1: Надо что-нибудь забавное и несложное?
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Кто сказал, что не сложное? Я ничего подобного не говорил. Я сказал, что испытание должно быть безопасным, не более того.

Некоторое время все молчат, слышно лишь как работают некоторые приборчики.

ДЕМЕНТОР №3: Кажется, у меня есть кое-какая идея… Не знаю, оцените ли вы её…
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Говори, говори, высказаться никогда не вредно!
ДЕМЕНТОР №3: Помните шеф, на минувшей неделе вы рассказывали нам о заклинании, которое вы изобрели во время последней сходки СТМ? Его можно было бы применить ко всем участникам, заставить их притворяться …
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Не, ну вы у меня головастики! Умные мысли так и бьют ключом! А я и забыл об этом моём открытии, вообще не думал, что оно пригодится.
ДЕМЕНТОР №1: Э-э-э… Что-то я не совсем понимаю…
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Сейчас я всё объясню! Делать будем так…

******************
13-30, подземелья Слизерина.

В общей гостиной сидят четыре человека, но она кажется совсем пустой, потому что каждый всецело поглощён своим делом. Неввил пересаживает одно из своих растений, которое ему позволили пронести на проект. Гермиона занята изучением древнего фолианта, название которого прочитать практически невозможно. Эрни тоже читает книгу, правда, менее внушительных размеров, чем у Гермионы. В самом тёмном углу комнаты профессор Снегг перебирает ингредиенты зелий, хранящиеся в красивом большом чемодане тесненной чёрной кожи. Вдруг проём в гостиную отворяется, и в комнату вплывает дементор. Участники моментально отрываются от своих занятий.

ДЕМЕНТОР №2: Кхм! Прошу внимания! Руководство проекта решило внести некоторые поправки в правила игры.
СНЕГГ: Любопытно. Насколько мне известно, вы не в праве что-либо менять, не обговорив предварительно эту тему с участниками шоу. Лично меня никто ни о чём не предупреждал.
ДЕМЕНТОР №2 (вкрадчиво): Мне кажется, вы ещё не до конца поняли, что к чему. Все решает сила. Здесь её уполномоченным представителем является Шеф. Вы же знаете – как он сказал, так и будет. И сейчас никто, я подчёркиваю, никто не в состоянии ему помешать. Даже Дамблдору это не под силу, потому что на это раз всё магическое сообщество на стороне Шефа. Люди жаждут чего-то нового, интересного. В общем, коротко говоря, деваться вам всё равно некуда. Так что кончайте ломаться и лучше послушайте, что я вам скажу.

Никто больше не порывается перечить, поэтому связной продолжает говорить.

ДЕМЕНТОР №2: Вряд ли вы будете рады, но с сегодняшнего дня конкурсы будут проводиться в три раза чаще, то есть раз в день.
ЭРНИ: Ничего себе! Что касается меня, так я думаю, даже один конкурс вроде вчерашнего на три дня – это слишком. Если это будет происходить каждый день, я хочу скорее вылететь отсюда.
ДЕМЕНТОР №2 (с лёгким оттенком торжества): Вынужден вас огорчить, отныне конкурсы будут усложняться с каждым новым соревнованием. Хотя сегодняшний конкурс не будет особо трудным. Зато он будет сопряжён с некоторыми неудобствами.
ГЕРМИОНА: Кончайте мутить воду! Говорите более ясно, иначе нам придётся слушать вас до вечера.
ДЕМЕНТОР №2: Нда… В общем, через…(смотрит на часы, они показывают 13-45) три четверти часа вас всех поменяют телами и перемешают.
ВСЕ, НАХОДЯЩИЕСЯ В КОМНАТЕ: Чего-о-о?!
ДЕМЕНТОР №2: Да, поменяют телами. Причём вы не имеете права раскрывать своё инкогнито, это равносильно поражению. Вы должны стараться максимально точно копировать поведение того, в чьём теле вы очутились. Если кто-то разгадает, кто вы на самом деле, вы соответственно получаете самый низкий балл, и так по порядку . Разумеется, связные и ведущий будут знать, кто в чьём теле обитает, так что делайте выводы. Тех, кто не присутствовал при разъяснении условий конкурса, мы оповестим, так что не беспокойтесь.
НЕВВИЛ: Э-э-э… Сэр, можно вопрос?
ДЕМЕНТОР №2: Ну?
НЕВВИЛ: А сколько всё это продлится?
ДЕМЕНТОР №2: До 22-00. Ровно в десять вечера вы все вернётесь восвояси, а где-то в пол-одиннадцатого мы объявим вам результаты и кандидатов на вылет. Кстати о кандидатах, за десять минут до начала конкурса тот, кто набрал наименьшее количество голосов в зрительском рейтинге, выйдет из игры.
ЭРНИ: То есть, в этом конкурсе он участвовать не будет?
ДЕМЕНТОР №2: Не будет.
ЭРНИ: Чтож, по крайней мере, надежда есть…
ДЕМЕНТОР №2: Короче, ждите меня здесь либо через сорок, либо через тридцать минут, это зависит от того, кто сегодня отправится домой.

****************
13-30, Гриффиндорские башни.

Здесь гораздо более шумно, чем в Слизеринской гостиной . Что и понятно, ведь тут присутствует ещё и команда Когтеврана в полном сборе. Ведётся шумная беседа, раздаётся смех, одним словом , конкурсанты наслаждаются общением во всю. Вдруг раздаётся тихий стук и Портретный проём отворяется. Глазам участников шоу является связной Гриффиндора.

ДЕМЕНТОР №1: О-па! А чё это вас так много?
ДЖИННИ: Да вот, забрели в гости.
ДЕМЕНТОР №1: Ха, зря Третий тащился в противоположный конец замка. Впрочем, не умрёт. Я, собственно, чего явился-то. Для начала хочу сказать, что через полчаса станет известно, кто первым покинет наше шоу.
ДЖИННИ: Ой, мамочки!
ТОНКС: Джинни, успокойся, я на сто процентов уверена в том, что тебя сегодня не выгонят.
ДЕМЕНТОР №1: Ага, это первая новость. И есть ещё вторая. Существует мнение, и не только моё, что конкурсы раз в три дня – это неинтересно. Шеф велел умножить их количество до одного в сутки.
ХАГРИД: Чой-то многовато. Некоторым трудно придётся!
ДЕМЕНТОР №1: Ну, мы участников подбирали не абы-каких! Те, кто послабее, отсеются, я думаю, уже дня через три, оставаться будут только сильнейшие.
РОН: Ну, я не знаю, по-моему, это нереально осилить. Конкурсы каждый день – это же удавиться проще! У меня после барахтанья в этой грязи до сих пор все мышцы болят.
ДЕМЕНТОР №1: Ну, нравится – не нравится, а делать то, что скажут, вам придётся. Короче, сразу после ухода одного из трёх кандидатов, а если конкретно, то в половину третьего, начнётся новый конкурс. Длиться он будет до 22-00…
ФРЕД: Ого! А мы не передохнем за это время? Семь с половиной часов горбатиться – это не шутки!
ДЕМЕНТОР №1: Вы бы хоть послушали сначала для приличия… Да, конкурс длинный, но не очень сложный.
СИРИУС: Да неужели?
ДЕМЕНТОР №1(тихо): Ох, ну и достал же меня этот паршивец! (громче) Вас заклинанием заставят поменяться телами…
ДЖОРДАН: То есть?
ДАМБЛДОР: Имеется ввиду эффект действия оборотного зелья?
ДЕМЕНТОР №1: Что-то вроде того, только тут время действия зависит от желания мага, накладывающего заклинание.
ДАМБЛДОР: Очень интересно. Вот только я никогда раньше не слышал о подобном заклинании. Оно новое?
ДЕМЕНТОР №1: Ага! Шеф сбацал!
ДАМБЛДОР: Похвально, похвально. Ну, вернёмся к условиям конкурса! Что вы там говорили?
ДЕМЕНТОР №1: Я говорю, вас всех поменяют телами. Ваша же задача состоит в том, чтобы как можно более правдоподобно изображать того, в чьём теле вы очутились. Если кто-то вас узнает – вам же хуже, меньше баллов заработаете.
АНДЖЕЛИНА: А жить мы тоже должны на месте того, в чьём теле оказались?
ДЕМЕНТОР №1: Естественно. Вы вообще ничем не должны выдавать то, что вы , к примеру, Минерва Макгонагалл, а не Гарри Поттер.
РОН (прыскает)
ГАРРИ: Смейся, смейся! Я на тебя ещё посмотрю! (дементору) Кстати, а после окончания конкурса нам скажут, кто кем был?
ДЕМЕНТОР №1: Скажут. Обязательно скажут!
СИРИУС: А перемешивать нас будут внутри команды, или среди всех трёх команд?
ДЕМЕНТОР №1: Конечно среди трёх, по-другому же не интересно.
ДАМБЛДОР (вздыхает): Чувствует моё сердце, это испытание обернётся для нас различными мелкими неприятностями.
ДЕМЕНТОР №1: Возможно. А я удаляюсь. Ждите меня, скоро буду.

********************

13-55, Штаб Волан-де-Морта.

Волан-де-Морт и два дементора ждут прихода связного Когтевранцев, который по неведомым причинам опаздывает. Наконец, дверь отворяется и появляется Третий Дементор.

ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Итак, начнём. Все голоса подсчитаны, сейчас я их оглашу. Кхе-кхм. Джинни Уизли получила…(копается в компьютере, который теперь красуется на столе вместе с прочим оборудованием) 9 голосов. Эрни Макмиллан в три раза меньше, т. е. 3 голоса, а Кикимер получил, хм, тоже 9 голосов.
ДЕМЕНТОР №3: Не думал, что этот ворчливый эльф так же популярен, как и младшая Уизли.
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Я тоже не думал, но, тем не менее… А выбывает, получается, Макмиллан.
ДЕМЕНТОР №1: Ну и не жалко. Всё равно он незаметный какой-то…
ДЕМЕНТОР №2: Да и проект ему не нравится.
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Ну и чудно. Теперь надо решить, кого и как мы перемешаем! Пойдём по-порядку. В чьё тело швырнём Дамблдора?(Тишина) Идей нет? Ну тогда я считалочкой. (Считает). Выпало на Грейнджер.
ДЕМЕНТОР №3 (злорадно): Шеф, у меня предложение. Давайте переместим Блэка в тело домовика Кикимера!
ДЕМЕНТОР №1: Точно, а Поттера – в Снегга!
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ(пакостно хихикая, записывает)
ДЕМЕНТОР №2: Тогда гнусного мальчишку Малфоя – в тело Хагрида, он его ненавидит.
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Угу… Как бы поиздеваться над Дамблдором?.. О, пусть в его теле будет Кикимер! Посмотрим, что из этого выйдет. Главное не запутаться… Разбираться будем по командам. Так, гриффиндорцы: Дамблдор – записан, Поттер – записан, Рон Уизли (покусывает перо) – в Малфоя, Вуда…м-м-м…может, в Добби? Да. Кикимер – записан, Хагрида куда бы…
ДЕМЕНТОР №2 (скучающе): В Полоумную Лавгуд?…
ДЕМЕНТОР №1: Зачем ты о ней так грубо? Она хорошая.
ДЕМЕНТОР №2: Возможно, но от этого она не становится менее полоумной…
ДЕМЕНТОР №1: Злой ты.
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Ну хватит, хватит! Время – кнаты, сикли и галеоны. Хотя мне они без надобности. Хагрида – в Лавгуд, а саму Лавгуд – в мелкую Уизли. Теперь о Слизеринцах.
ДЕМЕНТОР №2: Ну, Малфоя уже распределили, а далее по списку.
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Северуса ради забавы можно пихануть в Долгопупса. А насчёт остальных я ничего придумать не могу.
ДЕМЕНТОР №3: Давайте на всех оставшихся жребий кинем.
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: И правда, чтоб не париться.

Бросают жребий.

ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Кхм! Оглашаю оставшийся список! Добби – в Тонкс, Макгонагалл – в Фреда Уизли, Долгопупса – в Джорджа Уизли, Грейнджер – в Блэка. Теперь Когтевранцы: Тонкс – в Джордана, Блэка мы уже называли, Фреда – в Анджелину Джонсон, Джорджа – в Вуда, мелкую Уизли – в Поттера , Ли Джордана – в Макгонагалл, Джонсон – в Рональда Уизли. Всё, ну , идите объявляйте. Конкурс начнётся через десять минут.

*********************
14-23, подземелья Слизерина.

Все участники уже знают о том, что в 14-30 начнётся новый конкурс, поэтому они сочли за лучшее находиться в этот момент в гостиной. А ещё все помнят о выселении, и из-за этого обстановка ещё более напряжённая. Впрочем, если за кого-то из аутсайдеров и волнуются, то уж точно не за Эрни. Волшебники ждут своего связного и, минуту спустя, он приходит.

ДЕМЕНТОР №2 (смотрит на часы): У нас мало времени, так что я буду краток. Кандидаты на выселение получили следующее количество голосов «За»: Джинни Уизли и Кикимер набрали поровну – по 9 , а Эрни Макмиллан набрал … 3 голоса. Он покидает наш проект, но сначала пусть пройдёт в наш штаб для вручения приза.
ЭРНИ: Ух ты, здорово! Ну что ж, здесь было…весело, но я хочу домой. Всем удачи, пока.

Дементор щёлкает пальцами и Эрни исчезает.

ДЕМЕНТОР №2: Я тоже сейчас уйду, только напоминаю вам: конкурс начнётся через три минуты, с этого времени ведите себя так, чтобы никто не понял, кто вы есть на самом деле. До встречи (Исчезает)

*********************
14-25, Гостиная Гриффиндора.

Здесь практически та же ситуация, что и у предыдущих участников, только волнение за выбывающих ещё более ощутимо. Все почти уверены в том, что Джинни не уйдёт сегодня, но беспокойство от этого меньше не становится.
Внезапно в Гостиную без стука врывается запыхавшийся дементор.

ДЕМЕНТОР №1: У-уф!! Ничего не успеваю! Так, результаты опроса: Эрни Макмиллан получает три голоса «За», Джинни Уизли – девять…
ГАРРИ, РОН: Слава Богу!
ДЕМЕНТОР №1: …и Кикимер получает девять голосов.
КИКИМЕР: Ур-р-ра! Кикимер молодец! Кикимер молодец! Кикимер молодец!..
ГАРРИ: Этот гнусный хмырь получил столько же голосов, сколько и Джинни?! Ну и бред!
КИКИМЕР: Кикимер Молодец! Кикимер молодец! Кикимер молодец!…
ДЕМЕНТОР №1: Так, времени у меня больше нет, и у вас, кстати, тоже. Не забывайте, что через минуту начнётся конкурс. Правила я вам уже разъяснял, так что откланиваюсь, господа… и дамы (лёгкий кивок в сторону Полумны). Удачи на конкурсе! (Исчезает, как и связной Слизерина)

*********************
14-24, комнаты Когтеврана.

Если в Слизеринской и Гриффиндорской гостиных ощущалось волнение, то тут воздух просто звенит от напряжения, нервы у всех на пределе. Джинни сидит бледная и нахмуренная, поджав губы и смотря в одну точку. Фред нервно барабанит пальцами по чайному столику. Джордж явно хочет сказать сестре что-то подбадривающее, но не может придумать, что именно. Тонкс сидит молча, периодически тяжко вздыхая. Когда дверь в гостиную со скрипом отворяется и входит связной, в него устремляются семь пар нетерпеливых глаз.

ДЕМЕНТОР №3: Итак, я пришёл, чтобы огласить результаты зрительского голосования, решающего судьбу трёх кандидатов на вылет. Голоса распределились следующим образом: Кикимер заработал девять, Эрни – три, и Джинни… (абсолютная тишина, слышно как летает комар в дальнем уголке комнаты)… получает Девять голосов!!!
ФРЕД И ДЖОРДЖ: УР-Р-РА!!!!
АНДЖЕЛИНА: Иначе и быть не могло!
ДЖОРДАН: Фу-ух, я уж начал сомневаться в весомости своих собственных доводов…

Все бросаются обнимать довольную Джинни, каждый норовит похлопать её по спине.

ДЕМЕНТОР №3: Я, конечно, безумно рад за вас, но вы не забывайте, через минуту начнётся конкурс, так что готовьтесь…морально. А должен идти, всем пока!

И дементор под добродушный шумок покидает Когтевранскую спальню обычным способом, через дверь.

*********************

Конкурс.

От автора: т. к. далее на протяжение почти всей главы участники будут находиться в не совсем привычном состоянии, т.е. в чужих телах, во избежание путаницы имена их будут написаны следующим образом. Первое имя – это имя полноправного хозяина тела, а второе, в скобках,- это имя того, кто в этом теле обитает на время конкурса.

14-30.

В этот миг все участники словно погружаются в какой-то сумасшедший круговорот. Их мотает из стороны в сторону, из-за ряби в глазах нет никакой возможности что-либо увидеть. Когда же почти не остаётся сил терпеть эти малоприятные ощущения, всё прекращается.

*********************
14-31, Штаб Волан-де-Морта, выдача призов.

Дементоры и ведущий сидят на своих привычных местах и рассматривают слегка стушевавшегося Эрни.

ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Кхм. Поздравляю с успешным завершением участия в нашем шоу.
Мы долго думали что предложить тебе в качестве приза и решили, что дадим тебе на выбор три подарка.
ЭРНИ (Выжидательно смотрит)
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: В общем, слушай и выбирай: вариант первый – билет на концерт Ведуний в Лондоне, который состоится 15 октября этого года. Вариант второй – путёвка в Трансильванию на две недели. Экскурсии, пропитание и проживание оплачиваются спонсором. Вариант третий – два билета на чемпионат Европы по Квиддичу. Места хорошие. Очень.
ЭРНИ: О, я пожалуй, предпочту третье. Все знают, что квиддич – это лучшее, что есть у волшебного сообщества.
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Тогда принимай свой приз(вручает ему два красивых билета, пахнущих типографской краской) и отправляйся домой.(делает взмах волшебной палочкой, и Макмиллан исчезает)

*********************

14-30, Гриффиндорская Башня.

Любому зашедшему сюда случайному путнику картина, открывшаяся его глазам, показалась бы странной. Семь человек, мгновение назад стоявшие как ни в чём не бывало, внезапно попадали на пол, а спустя ещё мгновение лежали на этом самом полу тяжело дыша, хватаясь руками за любые попадавшиеся предметы, тихо ругаясь и делая безнадёжные попытки подняться.
Первому это удаётся Хагриду(Малфою)

ХАГРИД (Малфой)(Оглядывая сначала комнату, а потом себя): Та-а-ак. Та-а-ак. Спокойно.(Очень тихо) Всё могло быть и хуже… хотя куда уж хуже!
ГАРРИ(Джинни): О… (Пересчитывает глазами участников и приходит к определённым выводам) Неплохо.
ДАМБЛДОР(Кикимер) (Бормочет): Я в своей команде, в теле старика-директора…Лучше молчать…

Участники не слышат, что именно он говорит, но вид разговаривающего с самим собой Дамблдора явно не является для них привычным. Все косятся на него с подозрением.

РОН(Анджелина) :Э-э-э… Все в порядке? Я себе локоть ушиб…
ОЛИВЕР(Джордж): Вроде да…(оглядывается) Мда…

Некоторое время стоит тишина, никто из участников не решается говорить, боясь выдать себя. Вдруг раздаются ругательства и шипение.

КИКИМЕР(Сириус): Чёрт возьми! Ну почему в этого кретина?! Это провокация! Ну, мерзавцы, они мне ещё поплатятся …
ГАРРИ(Джинни): М-м-м, Кикимер, ты ведёшь себя … странно.

Кикимер(Сириус) некоторое время молчит, до него, похоже, просто не сразу доходит, что обращаются к нему.

КИКИМЕР(Сириус) (Нехотя): Кикимеру не нравится задание. Кикимеру совсем не нравится задание.
ОЛИВЕР(Джордж): Кикимер, нам всем не нравится это задание. Кстати, я почти забыл! Гарри?
ГАРРИ(Джинни): А?
ОЛИВЕР(Джордж): Ты же помнишь, я хотел устроить матч по квиддичу, точнее, тренировки.
РОН(Анджелина): Ой, правда! Здорово! Когда начнём?
ОЛИВЕР(Джордж): Надо сказать остальным, что мы собрались. Сейчас около 14-45, пусть через 15 минут будут на площадке для квиддича со своими мётлами.
ГАРРИ(Джинни): Ну так я пробегусь по другим гостиным, встретимся на стадионе.

Гарри(Джинни) и правда срывается с места и бежит вон из гостиной, однако в его походке достаточно явно просматривается что-то женское. Оливер(Джордж) и Хагрид(Малфой) прыскают, Рон(Анджелина) морщится, Кикимер(Сириус) закатывает глаза.

ДАМБЛДОР(Кикимер) (Изо всех сил старается подражать профессору): Пойду прогуляюсь, если кто-нибудь из этих лю… э-э-э, если кто-то будет меня искать, — я в библиотеке.
ОЛИВЕР(Джордж): А я пойду на стадион. Рон, ты со мной?
РОН(Анджелина): Да, только забегу на минутку в спальню.

ХАГРИД(Малфой)(сам себе): Да… Похоже придётся мне сегодня обойтись без квиддича. Хорошо хоть, это испытание всего лишь до десяти продлится.
*************************

14-30, подземелья Слизерина.

И вновь все участники оказываются на полу. Впрочем, стоит отдать слизеринцам должное, они тут же поднимаются на ноги.

Макгонагалл(Джордан) оглядывает себя, начинает понимать, что он на некоторое время превратился в декана Гриффиндора и от этой мысли начинает хихикать, но уже через несколько секунд хихиканье перерастает в истерический смех.

ГЕРМИОНА(Дамблдор)(скорбно): Профессор, с вами всё хорошо?
МАКГОНАГАЛЛ(Джордан): Да-да, спа… ой, не могу, спасибо, мисс Грейнджер. (Серьёзно) Мне уже лучше. Это нервное…
СНЕГГ(Гарри): ЧЁРТ! (Видит, что все смотрят на него, и понимает, что может неосмотрительными словами себя выдать) Я больно стукнулся.

Неввил(Снегг) с невыразимым презрением смотрит на себя, то есть на своё тело и его временного обитателя

НЕВВИЛ(Снегг)(Про себя): Что за неописуемый кретин переместился в мою физическую оболочку?..
ДОББИ(Оливер): Тьфу!..
МАЛФОЙ(Рон)(тоже не вслух): Круто! Вот я как выставлю этого слизняка тупицей каким-нибудь! Хоть повеселюсь немного.
МАКГОНАГАЛЛ(Джордан)(Очень похоже подражая строгой интонации профессора): Мистер Малфой, по вашей милости кадка с фикусом свалилась на пол! Полюбуйтесь-ка, испорчен дорогой ковёр…
МАЛФОЙ(Рон): Почему это по моей милости? Это мог быть кто угодно!
МАКГОНАГАЛЛ(Джордан): Я видела, как вы задели её ногой. А за препирательство с преподавателями – минус десять очков Слизерину.
НЕВВИЛ(Снегг): Профессор, вы забываете, что в этом шоу распределение очков упразднили, таким образом, вы не имеете штрафовать Слизерин.
МАКГОНАГАЛЛ(Джордан): Долгопупс, я полагаю, что могу обойтись и без ваших замечаний! Что вы себе позволяете?!
СНЕГГ(Гарри)(Наклоняется и шепчет на ухо Гермионе(Дамблдору)) : Ха, похоже, в теле Неввила засел кто-то, кто любит слизеринцев.
ГЕРМИОНА(Дамблдор): Да… Главное, профессор, не забывайте, что по-хорошему вы должны вступаться за свой факультет.
СНЕГГ(Гарри)(Поначалу опешивает, но тут же находит, чем на это ответить): Возможно я ошибаюсь, Мисс Грейнджер, но, по-моему , в данном случае преподаватель должен сохранять непредвзятость.
ГЕРМИОНА(Дамблдор)(Усмехаясь): Возможно.

Тут со стороны коридора раздаётся стук.

ГЕРМИОНА(Дамблдор): Кажется, это к нам. (Идёт открывать)

За дверью стоит запыхавшийся Гарри(Джинни).

ГАРРИ(Джинни): О, привет, Гермиона! А я за Малфоем!
МАЛФОЙ(Рон): За Малфоем? А с каких это пор ты носишься через весь Хогвартс за Малфоем?
ГАРРИ(Джинни)(С совершенно не поттеровской интонацией): А с таких, с каких ты говоришь о себе в третьем лице! Если ты не забыл, мы собирались играть в квиддич. Так вот, если ты не передумал, то встретимся в три ровно на стадионе. И метлу не забудь. Ну, я пошёл.(Грациозно разворачивается и уходит, хлопнув дверью. Снегг(Гарри), наблюдая эту картину, лишь страдальчески морщится).

**********************

14-30, Когтевранские комнаты.

Здесь каждый умудрился удержаться на ногах, несмотря на сильное головокружение. С минуту все смотрят друг на друга, потом начинают разглядывать себя.

ДЖИННИ(Полумна)(подходит к красивому высокому зеркалу, видит там отражение своей сокурсницы): Неплохо.

Фред(Макгонагалл) скептически оглядывает свои руки и вслед за Джинни(Полумной) подходит к зеркалу. Спустя ещё мгновение к ним присоединяется Джордж(Неввил). На лице его блуждает растерянное выражение.

ДЖОРДЖ(Неввил)(Видимо, в попытке разобраться, кто он есть, обращается к Фреду(Макгонагалл)): Джордж?..

Фред, пребывающий в обличье Анджелины и без труда умеющий отличать себя от брата, с трудом сдерживает смех.
АНДЖЕЛИНА(Фред): Вообще-то, Джордж это ты. А Фред это он.(Показывает на Фреда(Макгонагалл)). Ну и весёлый же конкурс придумал Сами-знаете-кто!
СИРИУС(Гермиона): И почему мне не до смеха?..
ФРЕД(Макгонагалл)(явно пытаясь войти в роль, мямлит с кислой улыбкой): Да, очень забавно…

Тонкс(Добби) тоже подходит к зеркалу и делает неожиданное открытие. Оказывается, перемещение участников не повлияло на врождённый дар: Тонкс (а точнее, Добби), стоя перед своим отражением, меняла внешность, восторженно повизгивая, когда ей удавалось создать нечто весьма эффектное. В результате она (или он?..) остановилась на высоком брюнете с зелёными глазами и тонкими чертами лица, одетом в чёрную мантию.

ДЖИННИ(Полумна)(Обращаясь к Тонкс): Какая ты красивая. Правда, теперь к тебе надо обращаться «он», а не «она»…
ТОНКС(Добби)( Молча, со слезами умиления на глазах любуется собой)
АНДЖЕЛИНА(Фред)(бормочет): У-у-у… Похоже, в тело Тонкс переместилась либо Джинни, либо Добби. Уж больно напоминает мне эта её новая физиономия приукрашенного Гарри.
ДЖОРДАН(Тонкс)(обращается к Тонкс, той, которая Добби): Знаешь, Тонкс, по-моему, раньше тебе было лучше. Зачем менять свою внешность, ты и так симпатичная…

Тут в гостиную входит Гарри(Джинни).

ДЖОРДАН(Тонкс): О, Гарри! А как ты вошёл? Ты же не знаешь пароля!
ГАРРИ(Джинни): Всякие ненужные вопросы очень часто приводят к летальному исходу. Тут, вроде, были желающие в квиддич поиграть, в общем, мы вас в три на стадионе ждём.
А я побежал, мне ещё Молнию надо захватить.

ДЖОРДАН(Тонкс)(мечтательно): Ну и повезло же тому, кто сейчас в теле Гарри!.. Прикидываете, на настоящей молнии летать!
СИРИУС(Гермиона) : Да ладно тебе, Ли. Гарри не жадный. Вот кончится конкурс, и попросишь у него Молнию. Уверен, он тебе не откажет.
ДЖОРДАН(Тонкс): Ага…Кстати, кто идёт на поле? Я с вами, посмотрю, как вы играть будете.
АНДЖЕЛИНА(Фред): Иду я, Джинни, Фред с Джорджем, Тонкс и Сириус. (Смотрит на побелевшие лица вышеперечисленных, начинает понимать, в чём дело и усмехается) Что, расхотели? Поверить в это не могу! Вы ведь так любите квиддич! Ну ладно, пойдёмте, уже почти три.

*******************
15-00, площадка для квиддича.

Погода для квиддича почти идеальная: почва твёрдая, ветра нет никакого, а воздух тёплый и чистый. Вот только солнце немного ярче, чем хотелось бы.
Посреди стадиона стоит Вуд(Джордж), лицо его буквально дышит воодушевлением.

ОЛИВЕР(Джордж): Ну и где они бродят? Заблудились, что ли? Забавно будет посмотреть на эту тренировку, не будь я Уизли.

Тут его глаза сумели различить толпу, идущую со стороны замка. Минуты через две все уже были готовы начать тренировку.

ОЛИВЕР(Джордж): Вы опоздали! Так что скорее приступим. Нас набралось десять человек, хорошо бы, чтоб было четырнадцать, или хотя бы двенадцать, но больше мы нигде достать не сможем. Теперь надо распределить обязанности. Нужно два вратаря, два ловца, четыре охотника и два загонщика. Сначала решим с вратарями. Ну, одним из них буду, понятное дело, я. Вторым, наверное, Рон?
РОН(Анджелина): Без проблем.
ОЛИВЕР(Джордж): Теперь ловцы. Лучше всего, чтобы это были Гарри и Джинни.
ГАРРИ(Джинни)(усмехается).
ОЛИВЕР(Джордж) Возражений нет? Отлично. Фред и Джордж, как всегда, загонщики. Лучше них всё равно никто не сможет.
АНДЖЕЛИНА(Фред)( с лёгким подозрением поглядывает на Вуда.)
ОЛИВЕР(Джордж): Таким образом, Тонкс, Сириус, Малфой и Анджелина будут играть за охотников. Мячи я достал (постукивает древком метлы по кожаному чемодану средних размеров, стоящему у его ног). О, Джордан, как кстати, что ты пришёл! Ты будешь нас судить. Метлы у тебя нет, так что лучше тебе идти на трибуны – оттуда всё хорошо видно. И мячи заодно выпустишь. Так , чуть не забыл. В моей команде будут Гарри, Анджелина, Сириус и Фред. Возражений нет? Возражений нет. Тогда начнём.

Обе команды садятся на свои мётлы и распределяются по полю. Джордан(Тонкс) выпускает сначала золотой снитч, потом бланджеры, последним он подбрасывает вверх квоффл. Игра начинается.

Квоффл сразу попадает в руки Анджелине(Фреду), которая по вполне понятным причинам играет хорошо. Зато когда, почти достигнув ворот противника, она пасует Сириусу(Гермионе), мяч переходит в руки другой команды. Малфой (Рон) несётся к воротам, пытается забить гол, но Оливер(Джордж) срывает его манёвры.
Через десять минут сумасшедших (не по скорости, а по сути) гонок на мётлах матч приходится приостановить, потому что Джордж(Неввил) не сумел отбить летящий на него бланджер, а Фред(Макгонагалл), узрев эту душераздирающую картину, чуть не свалился с метлы. Впрочем, это досадное происшествие нисколько не умалило рвения игроков, и матч продолжился.
Гарри(Джинни) резво летал над полем, ища глазами снитч, но тот не появлялся. А Джинни(Полумна), похоже, и вовсе забыла, где находится. Она с потусторонним видом неспеша рассекала на своём Чистомёте, вперив задумчивый взор в небо и нимало не заботясь о мелькающих то тут, то там бланджерах.
Тонкс(Добби), уже давно вернувшая себе привычный облик (розовые волосы, лицо сердечком), летала отменно, а вот мячи забивала не самым лучшим образом. Кроме того, она нередко нарушала правила, чем давала возможность противникам пробить пенальти.
К концу первого получаса, когда все игроки уже начали уставать, счёт был почти равный – 30 : 50 в пользу команды Вуда. Снитча всё не было видно…
Наконец, спустя ещё пятнадцать минут, Гарри(Джинни) увидел свой мяч. Он тут же очень красиво вошёл в пике, но снитч уже вспорхнул вверх и теперь был ближе к Джинни(Полумне). Та это заметила и тоже сорвалась с места, стремясь обогнать соперника. Возможно, это ей и удалось бы, но метла её оказалась гораздо более медленной, чем Молния. Гарри(Джинни) схватил снитч, и игра закончилась со счётом 50:210.
Команды мокрые, изнурённые, с трудом держащиеся на ногах побрели к раздевалкам.

АНДЖЕЛИНА(Фред): Недурно! Хорошо бы так через день тренироваться… Тогда мы не только форму не потеряем, но и поднимем свой уровень.
МАЛФОЙ(Рон)(негромко): Ну, не знаю, мне показалось, что мы играли паршиво…
ОЛИВЕР(Джордж): Это уж кто как! Я лично согласен с Анджелиной… Неплохо поработали.
ГАРРИ(Джинни): Оливер, а завтра тренировка будет?
ОЛИВЕР(Джордж): Давайте не будем загадывать, мало ли, как там сложится… Если что, мы договоримся, когда будем играть.

********************
17-30, один из коридоров Хогвартса на третьем этаже

За всё прошедшее время ничего особенного, как ни странно, не происходит. В основном участники пытаются заниматься ничегонеделаньем, чтобы не совершить какой-нибудь промах. Например, Сириус в обличье Кикимера крадучись пробирается в ванную старост, отчасти для того, чтобы в ней спрятаться, отчасти для того, чтобы отмыть своё бренное тело от вековых наслоений грязи. А заодно и тряпочку постирать. (Откуда ему известен необходимый пароль, Мерлин его знает).
Однако Блэку не везет. Из-за очередного поворота ему навстречу выплывают три дементора.

ДЕМЕНТОР №2(Шёпотом): Кто там у нас в теле домовика?
ДЕМЕНТОР №1(Тоже шёпотом): Блэк, разрази меня гром. Нам чертовски везёт!
ДЕМЕНТОР №3(Потирая руки): Ну, сейчас пойдёт забава! (Громче) Здравствуй, Кикимер!
КИКИМЕР(Сириус)(Молчит и , в предчувствии недоброго, затравленно озирается)
ДЕМЕНТОР №2: И почему же мы не слышим твоего привычного бормотанья? Смотри, как бы не снизили баллы…
КИКИМЕР(Сириус)(сквозь зубы): Кикимер не в духе.
ДЕМЕНТОР №1: Что же расстроило Кикимера? Может быть, конкурс?
КИКИМЕР(Сириус)(впадает в ярость): Скользкие существа издеваются, побывали бы они в шкуре Кикимера…
ДЕМЕНТОР №3 (давится смехом): Увы, Кикимер, это не входит в наши обязанности.
КИКИМЕР(Сириус): Возможно, здесь больше нет нужды в обществе Кикимера? Тогда Кикимер желает продолжать свой путь.
ДЕМЕНТОР №1: Ну что ж, продолжай, продолжай. Счастливого, хм, пути.

Сириус, пытаясь подражать своему домовику, склоняется перед связными в нелепом до шутовства поклоне. Те прыскают и уходят, давясь смехом. Взгляд, которым провожает их Кикимер(Сириус), не предвещает ничего доброго.

КИКИМЕР(Сириус): Мер-р-рзавцы! Ну ничего, вот конкурс закончится, и я устрою им сладкую жизнь!.. Да, устрою… (Спохватывается) Чёрт, я, кажется, слишком вхожу в роль. Вот уже и разговаривать сам с собой начал…(Спешно семенит в направлении ванной)

********************

18-30, гостиная Гриффиндора.

Небо за окном уже начало темнеть, участники успели поужинать и теперь отдыхают, кто где хочет.
Полумна(Хагрид) сидит в кресле, тихонько напевая какую-то песню, у неё на руке примостился Сычик Рона, прилетевший из совятни, и ласково ухает в такт песне.
Оливер(Джордж) составил Гарри(Джинни) партию в волшебные шахматы, причём последний немилосердно проигрывает. Рон(Анджелина) наблюдает за их игрой. Хагрид(Малфой) просто лежит на полу (больше ему нигде не поместиться) и смотрит в потолок. Даже Кикимер в Теле Дамблдора, уже изрядно попорченном (на красивом тёмно-синем халате красуются разляпистые пятна непонятного происхождения, остроконечная шляпа слегка обмотана паутиной) проводит время вместе со всеми, хотя и делает все возможные попытки отгородиться от общества.

ГАРРИ(Джинни)(пешке, не желающей выполнять гамбит): Ну давай же, давай!.. Чего тебе стоит?..
РОН(Анджелина): Забей, Гарри, она не будет ходить. Ты посмотри, дрожит, как осиновый лист на ветру.
ОЛИВЕР(Джордж): Это она чувствует твою интеллектуальную слабину.
ГАРРИ(Джинни): Иди ты… Сейчас я её уломаю.

Пешка, услышав такую угрозу, в страхе ретируется с доски. Остальные фигуры оглядываются на гору поверженных собратьев и следуют её примеру. Королева же, оставшись в одиночестве, поспешно снимает с себя корону и, вручив её сопернице, удирает вслед за своими подданными.

ГАРРИ(Джинни): Так нечестно! У них никакого боевого духа!
ОЛИВЕР(Джордж): Просто они небезосновательно тревожатся за свою судьбу. Ну а то, что трусы, так тут все претензии к Рону, шахматы – его имущество.
РОН(Анджелина): Ага, чуть что, так сразу Рон виноват…

Однако ответ оскорблённой стороны виснет в воздухе незаконченным. Портретный проём отворяется и в гостиную входит низенькое существо розово-серой окраски. У существа пушистая седая растительность на затылке, носик-рыльце, шишковатая голова и рваная, но чистая набедренная повязка.

ГАРРИ(Джинни)(неуверенно): Э-э-э…Кикимер?
ПОЛУМНА(Хагрид): Мерлин всемогущий!..

Вуд(Джордж) и Рон(Анджелина) сначала молча смотрят на эту удивительную метаморфозу, потом , когда до них доходит случившееся , начинают оглушительно хохотать. Создаваемый ими шум привлёк внимание настоящего Кикимера (который в теле Дамблдора). Он повернулся лицом к двери и увидел Себя. Вслед за этим раздался леденящий душу вопль.

КИКИМЕР(Сириус): Вот-вот, никто не любит Кикимера, и это неудивительно… Даже старый директор орёт при одном его появлении. О, как же всё это… отвратительно!
ХАГРИД(Малфой)(Поднимает голову): Да ладно, Кикимер, у тебя отличный вид. Здоровый и цветущий.
КИКИМЕР(Сириус): Большой человек изволит шутить…
ХАГРИД(Малфой)(скучающе): Вовсе нет, я абсолютно серьёзен. Знаете, я что-то спать хочу. Это не дело, пойду, прогуляюсь на свежем воздухе… Буду к десяти.

Уже минут через десять оживление, вызванное изменениями во внешности Кикимера(Сириуса), улеглось и все вновь вернулись к своим делам.

*************

20-40, подземелья Слизерина.

Здесь участники тоже томятся от безделья, поэтому Гарри, пребывающий в теле Снегга, решил, чтобы разогнать скуку, поинтересоваться содержимым заветного чемодана-шкафчика, принадлежащего профессору зельеварения. Сам же профессор зельеварения сидел неподалёку на диване и наблюдал за манипуляциями какого-то наглеца, осмелившегося использовать своё положение в подобных целях, с всё возрастающим гневом.

СНЕГГ(Гарри)(Откидывает тяжёлую крышку чемодана): Тю, да тут только ингредиенты для зелий… Что-то я хотел… Но что?
НЕВВИЛ(Снегг): Ну и какого дьявола он выставляет меня таким недоумком? Ещё и с провалами в памяти.
СНЕГГ(Гарри): А вот это что?.. (Извлекает маленький пузырёк, покрытый пылью. Горлышко залито воском, а содержимое переливается голубым перламутром)
НЕВВИЛ(Снегг): Не вздумайте открывать, профессор. Это может плохо кончиться…для вас. Кем бы вы ни были.

Подобная угроза в устах Неввила звучит по-настоящему устрашающе, однако Поттер не тушуется.

СНЕГГ(Гарри)(голосом, не предвещающим ничего доброго): По-видимому, Долгопупс, вы считаете, что имеете право учить меня, мастера зельеварения… Наверное, вы совсем забыли, что успехи, которыми вы радовали нас на занятиях, оставляли желать лучшего…мягко говоря.
НЕВВИЛ(Снегг)(Видя, что негодяй, о личности которого он начал уже догадываться, продолжает своё крамольное дело, взывает к единственному защитнику): Профессор Макгонагалл! Вразумите же его!
МАКГОНАГАЛЛ(Джордан)(Давясь смехом): Профессор Снегг, немедленно прекратите запугивать учеников, иначе я буду вынуждена жаловаться директору,
СНЕГГ(Гарри)(от души веселясь): Как вам будет угодно, Профессор. (шёпотом) Слушаюсь и повинуюсь. (Громко, в притворном негодовании) Ну хоть книжку мне почитать можно?
МАКГОНАГАЛЛ(Джордан): Можно, если только Долгопупс не будет возражать.
НЕВВИЛ(Снегг)(закатывает глаза)

***********************

За ближайший час ничего интересного не происходит, по этому не станем утруждать себя чтением о том, как незадачливые конкурсанты коротали время до завершения испытания.
Скажем лишь, что без пяти десять все они уже находились в гостиных своих факультетов.

***********************

22-00, штаб Волан-де-Морта.

ВОЛАН-ДЕ-МОРТ (Дементорам): Значит так, магов наших я в их прежнее состояние вернул, ко мне претензий с их стороны быть не должно. Теперь перейдём к разбору полётов. Ситуация такая: любым двум участникам мы можем дать семь баллов, остальных разбиваем на тройки и награждаем, соответственно, шестью, пятью, четырьмя, тремя, двумя и одним баллом. Кхе-кхе, приступим.
ДЕМЕНТОР №3: Ну, на семь баллов я бы предложил близнецов. Честно, если б не знал, что это они, ни за что б не догадался.
ДЕМЕНТОР №1: А мне ещё Джинни Уизли понравилась и Джордан. Особенно Джордан! Любит он своего декана, наверное.
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Я предлагаю, во избежание конфликтов, дать семь баллов Ли Джордану и Джорджу Уизли. Всё-таки, Фреду полегче было, а Малявка Уизли делала кое-какие промахи.
ДЕМЕНТОР №3: Тогда дадим им по шесть баллов.
ДЕМЕНТОР №2: Я ещё предлагаю шесть дать Блэку. (с умилением в голосе) Он так забавно ворчал на нас в коридоре!
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Ну хорошо, значит Блэку, Уизли и Уизли по шесть. Пять я бы дал Добби. Вот уж не ожидал, что он не облажается…
ДЕМЕНТОР №3: Ага. Пять ещё можно дать Поттеру, Грейнджер, Тонкс или Джонсон.
ДЕМЕНТОР №1: Ну ни фига ж себе, списочек! Я бы отсюда выбрал Грейнджер и Джонсон. Поттер себя выдал, хотя наблюдать за ним было интересно. А Тонкс не сильно выделялась.
ДЕМЕНТОР №3: Ну, в принципе, да…
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Отлично (записывает). Если никто не возражает, я бы Поттеру и четыре не дал. Уж слишком он был узнаваем.
ДЕМЕНТОР №2: Что вы, шеф, какие возражения! Позвольте высказаться, Тонкс пожалуй, стоит дать четыре балла, а к ней в придачу добавить Дамблдора и Лавгуд. Они, конечно, ничего особенного, но с задачей справились недурно.
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Ладно… Ну, три я хочу вручить Рону Уизли, Хагриду и Кикимеру
ДЕМЕНТОР №1: Шеф, разрешите не согласится, на мой сугубо субъективный взгляд, Поттер имеет больше прав на эту оценку, нежели Кикимер. Налажали и тот, и другой, но Поттер был явно артистичнее.
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ(Делает недовольную мину)
ДЕМЕНТОР №3: Да ладно, шеф, вы просто всё ещё дуетесь на мальчишку за тот казус в Годриковой впадине. Но в судействе главное – объективность.
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Ну хорошо, Поттеру – три балла, Кикимеру – два. Но тогда два балла получат ещё и Северус с Малфоем! И ничего не хочу знать!
ДЕМЕНТОР №1(сокрушённо качает головой): Шеф, вы завели себе любимчиков. Ну да ладно. Тогда в номинацию с одним баллом попадают Минерва Макгонагалл, Неввил Долгопупс и Оливер Вуд. Интересно…
ВОЛАН-ДЕ-МОРТ: Ну, вот и разобрались. Всё, идите, объявляйте своим подопечным. Как закончите – можете прогуляться. На эту ночь у вас выходной. Но чтоб к семи утра были на месте!

*******************

22-05, Гриффиндорская башня.

Участники уже очухались от повторного перемещения из тела в тело и теперь рассматривают себя – всё ли нормально. Из угла слышатся рыдания Кикимера, изредка прерываемые судорожным бормотанием. Альбус Дамблдор с тихой грустью осматривает непоправимый ущерб, нанесённый его одеянию. Когда становится ясно, что сделать тут действительно ничего нельзя и прекрасному халату теперь одна дорога – на помойку, он уходит в спальню и возвращается оттуда в новой мантии красного бархата и того же цвета домашних туфлях. Остальные, впрочем, просто сидят в креслах и обмениваются мнениями о прошедшем испытании.
Через несколько минут к ним приходит Первый Дементор.

ДЕМЕНТОР №1: Салютик. Угадайте, что я вам принёс?
РОН: Второй ужин?
ОЛИВЕР: Новую метлу?
ГАРРИ: Подарки?
ДЕМЕНТОР №1(с разочарованием): Результаты я ваши принёс. Слушайте внимательно. Семь баллов в вашей компании никто не заработал, равно как и шесть, и пять. Зато четыре бала получили Дамблдор и Полумна Лавгуд. Дамблдор, соответственно, прибывал в теле Гермионы Грейнджер, а мисс Лавгуд – в теле Джинни Уизли.
РОН: О, Полумна, так ты, оказывается, здорово летаешь! Если бы ты была ещё не такая рассеянная, то тебя хоть в сборную факультета по квиддичу принимай.
ПОЛУМНА (чуть улыбается)
ДЕМЕНТОР №1: Далее, три балла получают Рональд Уизли, Рубеус Хагрид и Гарри Поттер. Рон был за Малфоя, Хагрид – за Полумну…
ГАРРИ: Э-э-э… Ну и дурдом.
ДЕМЕНТОР №1: …и Поттер – за Снегга.
РОН: О, я надеюсь, Снегг об этом не узнает, иначе, Гарри, предсказание профессора Трелони, наконец, сбудется…
ДЕМЕНТОР №1: Кикимер, побывав в облике профессора Дамблдора, заработал два балла.
ДАМБЛДОР(тяжело вздыхает)
ДЕМЕНТОР №1: И в номинацию попадает Оливер Вуд, находившийся всё это время в теле Добби и заработавший один балл.
ОЛИВЕР: А кто ещё составил мне компанию?
ДЕМЕНТОР №1: Слизеринцы: Минерва Макгонагалл и Неввил Долгопупс.
ГАРРИ: Ну, Оливер, у тебя есть все шансы выиграть, да не обидятся на меня профессор Макгонагалл и Неввил.
ДЕМЕНТОР №1: Ну, я вам всё сказал, моё рабочее время закончено, так что, пойду развеюсь. Всем до завтра.

Связной уходит, оставив Гриффиндорцев заниматься своими делами. Они сидят в гостиной допоздна, и только часа в три пополуночи отправляются спать.

***********************

22-10, подземелья Слизерина.

Только лишь вернувшись в своё тело, Северус Снегг тут же устремился к драгоценному шкафчику со своими снадобьями. Остальные просто сидели и ждали результатов, которые прибыли спустя минут пятнадцать.

ДЕМЕНТОР №2: Отставим разговоры и перейдём ближе к делу. Пять баллов – это максимум вашей команды, такое количество баллов набрали Добби, находившийся во время конкурса в теле Нимфадоры Тонкс и Гермиона Грейнджер, бывшая Сириусом Блэком. Два балла получают Северус Снегг и Драко Малфой. Изображали они Неввила Долгопупса и Рубеуса Хагрида соответственно.

Гермиона прыскает. Снегг и дементор смотрят на неё уничтожающе.

ГЕРМИОНА(с трудом сдерживая смех): Извините.
ДЕМЕНТОР №2: Минерва Макгонагалл и Неввил Долгопупс получают по одному баллу и попадают в номинацию. Неввил был в теле Джорджа Уизли, а профессор Макгонагалл – в теле его брата Фреда. (Усмехаясь) Похоже, близнецы неповторимы. Среди ночи по замку не шатайтесь. Ну, до завтра.(Уходит)
**********************

22-10, комнаты Когтеврана.

Здешние обитатели, оправдывая утвердившуюся за ними репутацию людей оптимистичных, в отличие от двух других команд оживлённо обмениваются впечатлениями и смеются от души. За этим приятным занятием их и застаёт связной.

ДЕМЕНТОР №3: Ну-с, вы опять отличились. Мало того, что среди вас нет ни одного номинанта, так вы ещё и семь баллов заработали! Впрочем, я порчу сюрприз. Ну, слушайте. Семь баллов набрали… Джордж Уизли и Ли Джордан! Они нас очень порадовали. Джордж был в теле Оливера Вуда, а Ли – в теле Макгонагалл. Фред Уизли, Джинни Уизли и Сириус Блэк получают по шесть баллов. Кстати, Блэк, респект тебе.
СИРИУС (взирает на дементора с немой угрозой)
ДЕМЕНТОР №3: Фред изображал Анджелину, Джинни – Гарри Поттера, а Сириус Блэк – Домовика Кикимера.
ТОНКС (Смеясь): Бедный Сириус! Хуже тебе придумать нельзя было!
ДЖИННИ: О, ну я бы не стала жалеть Сириуса, зная, что он сделал с бедным Кикимером.
ФРЕД: И что же сделал Сириус, если не секрет?
ДЖОРДЖ(тоже смеётся): Это воистину чудовищно. Он помылся!
ДЖОРДАН: В смысле, в теле Кикимера?!
ДЖИННИ: Ну да.
ТОНКС: Ой! И что Кикимер?
ДЖОРДЖ: А что Кикимер? Похож теперь на пушистую отдраенную картофелину в набедренной повязке. Ревёт над своим телом, горемыка.
СИРИУС (улыбается): Так ему и надо. Он же за всю жизнь ни разу не мылся! Теперь хоть чистый будет.
ДЕМЕНТОР №3: Потом обсудите судьбу слуги Блэков, я ещё не закончил. Пять баллов получает Анджелина Джонсон, находившаяся во время конкурса в теле Рона Уизли, и четыре заработала Тонкс, изображавшая Джордана. Таким образом, ваш пол – это потолок Гриффиндорцев. У них четыре – это максимальный балл.
АНДЖЕЛИНА: А кто на этот раз в номинации?
ДЕМЕНТОР №3: Оливер Вуд, Неввил Долгопупс и Минерва Макгонагалл.
ДЖОРДЖ: Надеюсь, Оливер не вылетит уже завтра.
ФРЕД: Вот-вот, с кем мы будем играть в квиддич?
ДЕМЕНТОР №3: Болейте за Вуда, ну или за Долгопупса и Макгонагалл, а я удаляюсь. У меня отдых, и время я терять не намерен.

Участники ещё долго болтают друг с другом и веселятся, некоторые даже успевают сходить в другие гостиные. Только лишь с рассветом в замке, наконец, наступает тишина.

*********************

Голоса за Минерву Макгонагалл, Неввила Долгопупса и Оливера Вуда присылайте прежним образом (в порядке убывания симпатий) по прежнему адресу (Mozgoshmiga @ yandex . ru) до 11.01.2007 включительно.

(c) Mozgoshmiga. 2006.