Анекдоты про Гарри Поттера

Анекдоты про Гарри Поттера


Анекдоты про Гарри Поттера
Анекдоты про Гарри Поттера

Боггарт Сириуса Блэка превращался в … огромную блоху
***

Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера…

***

Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.
К ним подбегает Гермиона:
— Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!
Рон:
— Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!
— Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!

***

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
— Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
— Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!

тро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***

-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову — все равно сове не жить, — протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю.

***

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
— К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: — Букля! Букля!

“Природа берет свое” — сказал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.
“Вот, что делает с человеком магия” — задумчиво произнес Гарри, почесывая хоботом плавник.

Урок зельеварения.
— Грейнджер, какого цвета у вас зелье?
— Зеленого.
— 3 балла Гриффиндору. А у вас, Поттер?!
— Синего.
— Хем… 1 балл Гриффиндору. А у вас, Лонгботтом?
— Черного!
— Ха, минус 20 баллов Гриффиндору. Ложииись!!!!!!!

Реакция на компьютер:
Гермиона: да отстаньте, вот нумерология…
Гарри: У Дадли такой был. Пока он его из окна не выкинул.
Рон: Папа на него копил как раз.
Пэнси: Ааааа! Я Мышей боюсь!!!
Драко: И где же тут порнушка?
Трелани: Я вижу, что любой, кто к нему прикоснется, прилипнет и не отлипнет!
Снейп: Да… Цену настоящего человеческого общения понимаешь, только глядя на счета от провайдера…
Дамблдор: Пробовал. Не сладкий.
МакГоннагал: Где мышка?
Волан-де-Морт: Авада Кедавра! Авада Кедавра! Авада Кедавра, я сказал! Что они там, за окном, бессмертные, что ли?
Люциус: Это ваш злейший враг! Все, немедленно, разбегайтесь! Я буду бороться с ним в одиночестве! Мне потребуется мноогооо времени!

Слыш,Рон,айда у Поттера литр водки украдем!
-Чо т я тебя не понимаю Гарри.

Гарри пригласил Гермиону в бар в Хогсмид в (Три метлы).В последнее время она ему нравилась и он хотел с ней встречатся.На круглом столике какой только еды нет и сливочное пиво и жареный цыпленок и большое шоколадное мороженое и торт и много еще чего.Разные блюда и тому подобное.
-Гермиона.-Ооооо Гарри это был лучший день в моей жызни.
-Гарри.-Да и за то что ты поела за мой счет ты должна меня поцеловать!
-Гермиона.-я на все согласна,а во сколько денек тебе обошлась вся эта еда?
-Гарри.-В 86 галеонов,а что?
-Гермиона.-Да просто я хотела еще на столькоже денег купить нам с тобой чего то из еды.
Гермиона залазиет в сумку достает из нее кошелек и залазиет в него.Сее глаз потекли слезы.
-Гермиона.-Прости дорогой Гарри я очень сожелею и не смогу ни чего нам с тобой купить.Уменя украли 86 галеонов.

Ваш комментарий ожидает модерации.
Гарри лизнул у Гермионы через целофан.Лизнул не понравилось.Попробавал без целофата.Сташнило,а Гермиона забыла когда последний раз в душ ходила подмывалась и трусы меняла.

Анекдоты про Гарри Поттера: 114 комментариев

  1. легче Рону попой съехать с терки, чем учится на пятерки.

  2. я обожаю фильм Гарри поттер,но эти анекдоты пошлые. мне не понравилось. фууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  3. Гарри возвращается из запретного леса с полным лукошком грибов.Друзья спрашивают:
    -Гарри,зачем тебе столько грибов?
    -это для профессора Снейпа…
    -а вдруг они ядовитые?
    (Гарри с ухмылкой:что значит «вдруг»?

  4. Из тяжелого детства Тома Реддла в приюте:
    -Дяденька, дайте прикурить!
    -А волшебное слово?
    -АВАДА КЕДАВРАЙ

  5. Последний анекдот мне совсем не понравился,пошлятина какая-та!!!Другие анекдоты так-себе некоторые сойдут а некоторые нет.

  6. Сдает Невилл зельеварение. Трясущимися руками берет билет. Садится за парту. Задает вопрос Снейпу:
    — П-п-п-профессор, а песло чисать?
    — Ну Лонгботтом, если это вам поможет почешите!

  7. Гермиона Рону, раздраженно:
    — Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

    Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
    — Один из них белый, другой пушистый

    Каждой твари — по паре! — сказал профессор Снейп, выставляя оценки Гриффиндору.

    — Не нервируйте меня! — сказал грозный Северус Снейп. — Мне скоро негде будет прятать трупы!

    — Минерва! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете!
    — Альбус, вы что с ума сошли?! Закройте дверь немедленно!

    Хагрид на своем уроке задает вопрос:
    — А вот скажите мне, можно ли гиппогрифу аборт делать?
    Драко, презрительно усмехнувшись:
    — Ну ты, дядя, попал…
    ЗНАЮ ЕЩЁ МНОГО!!!!

  8. Вот решил вам немного помочь и послал этот пост в социальные закладки. Очень надеюсь ваш рейтинг возрастет.

  9. Приходит пяный Люциус домой и кричит.
    -Нарцисса быстро неси тазик беее я больше не могу беее.
    Когда Нарцисса приходит с тазиком видит лужу под Люциусом.
    -Всё не надо больше тазика я обасрался.

  10. Драко не качайся на папе,он не для этого повесился.

    Гарри садится в машину и говорит.
    -Трогай!
    Малфой краснеет и трогает.

  11. Заходит Рон в гостинную,Гарри у него спрашивает:
    -Что там за рёв во дворе?
    -На Гермиону дракон напал.
    -А ты что?!!!
    -А что я?!Сам напал, пусть сам и отбивается!!!

    -Уберите этого пса,по мне уже блохи ползают!,-кричит Снегг.
    -Сириус,отойди от Снегга,у него блохи,-с нагленькой ухмылочкой говорит Гарри.

    Вответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею»Гарри Поттер»,её автор написала последнюю 8-ую книгу»Гарри Поттер и гопники Бирюлёва».

  12. Прикольно. Извиняюсь, но последний анекдот такой пошлый и только идиоту могло прийти в голову такое…

  13. Анекдоты ничего, но последний слишком пошлый. Подскажу парочку:
    Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускорение за-висит от количества выпитого. Повесили в Пуффендуе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за су-тки ушли вперед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опе-режение на час. Повесили в Гриффиндоре. Приходят на следующий день — нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
    — А где часы?
    — Какие часы?
    — Да тут у вас вчера повесили.
    — А МакГонагалл приказала снять этот вентилятор…

    Событие из разряда «Очевидное-невероятное»: Снейп дает Гриффиндору 50 баллов.
    2-е событие из разряда «Очевидное-невероятное»: Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.

    Дети Уизли ( в малолетнем возрасте) решили поиграть в машину. Перси говорит:
    — Я буду рулем.
    Фред:-А я мотором.
    Джордж:- А я буду фарами.
    Маленький Рон:- А я, а можно я с вами, а кем я буду?
    Перси:-Ладно, можно, будешь выхлопной трубой.
    Рон: -А это как?
    Перси:- Беги сзади и воняй!

  14. Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей — Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли — только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
    — Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
    Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
    — Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
    Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
    — А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

    Ну это от меня))))

  15. тащит волондеморт гарри поттера в запретный лес тот плачит,царапается волан.спрашивает у своей будущей жертвы ну что ты плачишь ну что ты царапаешься .Мне страшно тут так темно , а ты представляешь как я обратно один буду возвращаться

  16. гарри сидит после турнира трех волшебников держит яйцо которое у дракона отобрал подходит гермиона говорит гарри спрячь я йцо гарри. гарри отвечает не позорь меня7

  17. анекдоты пошлые!читать НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО!ХРЕНЬ ПОЛНАЯ! ВАШ САЙТ… ………..!
    ВЫ ВСЕ ЗДЕСЬ ОХ……!!!ДЕБИЛЫ!ПРИДУРКИ ВАЩЕ ЧИТАТЬ НЕ ВОЗМОЖНО!ЛАДНОБЫ СМЕШНО НАПИСАЛИ ЕЩЕ!

  18. Рон обращается к Гермионе:
    Зоренка,сладкая,конфетка моя,рыбонька!
    Алмаз души,свет очей!Ну буть ты человеком!Ну дай списать домашку1

  19. Анекдот. Весь год Винсент Крэб показывал професорам средний палец. Спонцором показа оказался Драко Малфой.

  20. в комментах анекдоты смешнее но там тоже ничего.А ПОСЛЕДНИЙ ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

  21. Седрик и Гарри бегут по лабиринту. Седрик Говорит Гарри:
    -Гарри, можно я в кустики зайду?..
    -Зачем?
    -Ну надо, поделам…
    -По каким делам.
    -Ну в туалет надо.
    -Седрик, ну ты охренел. Мы кубок должны искать а ты в туалет.
    -Ну пожалуйста…
    -Ладно только не долго.

    Через не которое время, Седрик возращается с довольным лицом. Не успели они достаточно далеко отойти, как кто-то начинает оглушительно визжать. Гарри у которого тяга ко всему геройскому, тут же бежит туда, да и Седрика с собою прихватил.
    Прибегают они и видят:
    Плащадка, по её центру, стоит кубок. А вокруг весь преподовательский состав воляется на полу и ржёт.
    Дамболдор дёргоет себя за бороду, Снейп стучит кулоком по полу. Только МакГоноголл смогла перевести дыхание, и говорит:
    -Дигори, когда вы 5 минут назад заходили суда, мы молчали потому что так положенно.
    -Когда вы 4 минкты назад ходили, тут и говорили: «Бля, где здесь туалет?». Мы молчали, потому что охреннели.
    -Ну когда вы 2 минуты назад нассали пряммо в кубок и оттуда вылез ВОЛОНДЕМОРТ С КРИКАМ: «ЧТО ЭТО НЕ КРОВЬ ЕГО СМЕРТЕЛЬНОГО ВРАГА, И КАК ОН ТЕПЕРЬ ПОКАЖЕТСЯ ПЕРЕД ПОЖИРАТЕЛЯМИ.№ мы не выдержали.

  22. Всё было нишьтяк. Кроме последнего конечно. Кто ваще его придумал? Я тут извилиной попробовала шевельнуть. Получилось. Снейп учит Гарри правильно курить. Тут пробегает Рон и говорит: Профессор, вы что! Это же вредно для здоровья! СМОТРЯ ДЛЯ ЧЬЕГО!- с вредной ухмылочкой произносит Снейп.

  23. Волан-Де-Морт и Беллатриса занимаются любовью.
    Беллатриса: Милый, а как мы назовем нашего малыша?
    Волан-Де-Морт снимает презерватив и говорит: Если он сумеет отсюда выбратся то Гарри.

  24. Вишел Гарри из тумана
    Винул палочку с кармана
    Вдругохотник выбегаэт
    Прямо в Поттера стреляэт
    Пиф-паф оёёй
    Рональд умер
    Поттер жывой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  25. В машине. Джинни:
    — Гарри, ты идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
    — Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

  26. Встречаются Гарри и Рон. Оба недавно женились. Рон говорит:
    — Ты знаешь, я ведь со своей Гермионой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
    — Ну ты и вопросы задаешь Рон! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

    ***
    Рон Гарри:
    — Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
    — Ну… Причина в двух вещах…
    — … наверное, любовь и преданность?
    — Нет! Лень и порносайты!

  27. Джинни: Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
    — Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки банкка Гринтосс!

    ***
    Приходит Рон к врачу:
    -Что мне делать-жена изменяет,а рога не растут?
    -Да,ну,бросьте,что вы в самом деле,это ведь шутка такая…
    -Фу,слава Богу,а то я думал-кальция в организме не хватает!

  28. Встречаются Гермиона и Джинни.
    — Я слышала, ты развелась со своим Роном. Почему?
    — Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется?
    — Нет, конечно!
    — Ну, вот и Рон не смог…

    ***
    Поттер- интеллигент, возвращается из командировки и застаёт свою жену с Малфоем.
    Поправив очки, он произносит, обращайся к Малфою:
    — Что бы твоя эфемерная субстанция, растворилась в ночном эфире через 5 минут.
    — Ээээээ Не понял.
    — Хахаль, канай отсюда, я ядерное оружие клепаю.. хош быть похож на Шрека?
    — Понял!

  29. — Рон, у тебя секс с женой до свадьбы был?
    — Нет. А у тебя?
    — У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

    ***

    Разговор Рона и Гарри:
    — Гарри, почему ты такой грустный?
    — Джинни уезжает на море на три недели.
    — Что-то я тебя не понимаю…
    — Если я не буду грустным — она передумает.

  30. Джинни звонит Гарри на работу, чтобы поболтать.
    Гарри: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
    Джини: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
    Гарри: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
    Джинни: — Ну-у… в общем… подушка безопасности работает

    ***
    Гарри будит утром Джинни:
    -Зайчик, вставай, тебе пора на работу.
    Джинни переворачиваясь на другой бок:
    -Сегодня я не зайчик, а рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
    ***
    Рон подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит Гермионе:
    — Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
    Гермиона:
    — И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
    — Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
    — И что же?
    — Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!

  31. Гарри с Гермионой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
    Гермиона:
    — Ой, мама!
    Гарри:
    — Теща?!! Ну да, похожа…
    ***
    Семейная ссора. Гарри кричит Джинни:
    — Не хочу с тобой больше жить!
    — Ну так проваливай к своей матери! — отвечает она.
    — Но она же умерла!
    — Вот именно…

  32. Пьяный Рон звонит жене Гарри:
    — Алло!В
    — Алло, это Рон. Гарри можно?
    — Пошел на хрен!
    — А когда он вернется?
    ***
    Гарри и Джинни смотрят бокс. Гарри вздыхает:
    — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
    Джинни ему:
    — Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

  33. Гарри женился. После свадьбы он говорит Джинни:
    — Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
    — Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины
    ***
    Заходит поздно вечером Гермиона к Джинни:
    — Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
    — Не могу. Я сама мужа жду !

  34. — Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь
    пошел, — озабоченно говорит Гарри дочери.
    — Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь
    магазин и переждет там дождь.
    — Вот этого-то я и боюсь…
    ***
    Рон приглашает Гарри на хоккей. Тот отказывается — Джинни не пускает.
    — А ты задери ей юбку, всыпь как следует и уходи. На хоккей Гарри не пришел. Рон его спрашивает:
    — Ты сделал, как я учил?
    — Да, задрал юбку, посмотрел и подумал: На фига мне этот хоккей?

  35. ***
    Решил Гарри в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Все распухло. Он — к врачу. Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь, сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена Джинни, вся из себя, и говорит:
    — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем! Гарри, снимая штаны, уныло:
    — Да чего там!.. У меня вообще еще в упаковке.

  36. Маленькая дочка случайно замечает Гарри, выходящего из ванной,
    и спрашивает маму:
    — Мам, а что это такое у папы?
    — Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы
    здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

  37. -Гарри твоя жена работает?
    -Работает.переводчицей.
    -А где?
    -В магазинах.
    -Что значит в магазинах?
    -То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги
    ***
    Маленький Альбус (сын Гарри) спрашивает:
    — Папа, а тебя твоя мама била?
    — Hет, сынок, только твоя.

  38. Стоит Гарри в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
    — Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
    Джинни из соседней комнаты:
    — Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!
    ***
    Джинни делает уборку в доме, просит Гарри:
    -Подними ноги, дай за креслом пропылесосить.
    Гарри:
    -Вот видишь, даже убраться без моей помощи не можешь.

  39. Рона рассказывает Гарри:
    Вчера, когда я пришел домой, меня встретила Гермиона, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
    -Свяжи меня и делай все что хочешь!
    — И что ты сделал? — спрашивает Гарри
    — связал ее и пошел на рыбалку.

  40. Приходит Рон домой, Гермиона говорит:
    — Сходи за хлебом.
    — Это не мужское дело.
    — Тогда давай, делай мужское…
    — Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!

  41. В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. И звали ее Джоан Роулинг.

  42. Анекдоты 007 меня УБИЛИ. Обхохочешься! Не могу, умереть можно!!! Блин, как круто!!! Вау!!! Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

  43. Волан-де-Морт напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу и кричат: «Спасай!»
    «Подумать надо!»
    «Ну и долго будешь думать?»
    «Месяц-другой.»
    Прибежали к Дамблдору.
    «Спасай!»
    «Тут подумать нужно!»
    «Долго думать будешь?»
    «Недельку-другую.»
    И тогда пошли волшебники к Гарри Поттеру, Мальчику, Который Выжил.
    «Спасай!»
    Гарри выбегает на улицу и кричит:
    «Метлу мне!»
    «Молодец, мальчик, сразу в бой и никаких раздумий!»
    А Гарри отвечает:
    «Что ж тут думать, сматываться надо!»

  44. Волан-де-Морт в детстве:
    «А что ж я раньше такой злой был? А это потому что у меня велосипеда не было, а теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вас вообще всех убивать буду!»

  45. Эпитафия ловца:
    Лечу я, ветер в волосах
    и слезы счастья на глазах,
    я вижу снитч, но вот, увы,
    Мне бладжер снес полголовы

  46. Выбирайте тему новых анекдотов, что добавть?:
    1) Семейный быт
    2) Учителя
    3) Школа чародейства и волшебства Хогвартс
    4) Любовь
    5) Секс
    6) Заклинания

  47. А у мя анегды ржачные но не по теме:Саске и Наруто приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как водится, сочинение
    — «Как я провел лето».Саске говорит:
    — Наруто ,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
    а больше ничего не делали.
    Наруто подумал и говорит:
    — Саске, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же
    хорошо.
    Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Какаши):
    «Проснулся я как-то
    утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
    Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
    перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
    Проснулся, почитал. Тут Наруто пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на
    балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Сакура идет и кричит: «У вас есть что
    почитать?» А сама такая начитанная-начитанн¬ая, и еще пол-Букваря за ухом
    торчит.»

  48. но я изменила:Гарри и Рон приходят 1-го сентября в Хогвартс. Ну, тут, как водится, сочинение
    — «Как я провел лето».Рон говорит:
    — Гарри ,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
    а больше ничего не делали.
    Гарри подумал и говорит:
    — рон, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето — это же
    хорошо.
    Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Рона (Зачитывает МакГонагал):
    «Проснулся я как-то
    утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
    Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
    перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
    Проснулся, почитал. Тут Гарри пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на
    балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Гермиона идет и кричит: «У вас есть что
    почитать?» А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом
    торчит.»

  49. Новые анекдоты от ПЕРИГОНА!! понравиться может не всем

    Гермиона говорит:
    -Ну же, Клювокрыл, иди сюда.
    А Клювокрыл машет головой и говорит:
    -Поляну накроешь-пойду!!

    Гарри, а ты буквы знаешь?
    неа рон, я букварь в прошлой школе скурил.

  50. И ОТ МЕНЯ ТОЖЕ!!!
    однажды хагрид на грохха:
    ТЫ ПЛОХОЙ МАЛЬЧИК ГРОШИК ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ!!!
    А ГРОХХ ОТВЕЧАЕТ: ну эдак жди веков сто или тыщу хорошим мальчишкой стану

    однажды запустил поттер черную метку а появился герб слизерина
    странно всё правильно сказал: МОРТМОРДРЕ! — подумал гарри поттер
    секунд через пять появился герб пуффендуя поттер лопнул и герб тоже.

  51. Люпин — Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.А если подумал .. Как тебе эта идея ? Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина — и та на лбу. Дамблдор вызывает Снейпа: — Ваш студент был пойман при попыт

  52. анекдоты прикольные кроме последнего его вообще удалить надо . я тут тоже кое что переделал и вот зацените.
    жил был старик и было у него 3 сына старший, средний и младший. и была у него мельница и каждый вечер туда залетал дементор. послал старик старшего сына чтобы он его прогнал. наступил вечер влетает дементор увидел старшего и говорит крови хочу мяса хочу , и высосал из него душу.
    послал старик среднего сына. наступил вечер влетет дементор увидел среднего сына и говорит крови хочу мяса хочу, и высосал из него душу. настала очередь младшего ну младший сын и говорит отцу пап ты же бывший волшебник позови гарри портера пусть он его прогонит. наступил вечер влетает дементор и говорит крови хочу мяса хочу тут портер сбрасывает с себя мантию и говорит а заклятие ПОТРОНУС в жопу не хочешь.

  53. Рон в кино купил один билет.Потом вернулся и ещё и ещё.Гермиона которая за этим наблюдала спросила:
    -Рон зачем тебе столько билетов?
    -Понимаешь Гермиона,там у входа стоит ненормальный который рвёт мои билеты!

  54. Мне тоже,но когда дошла до Драко….(моя мысль на тот момент — вот извращенец!!)

  55. Подходит Джинни к пьяному Гарри и говорит:
    -Подари мне молнию-
    -Не могу-.
    -Почему?-удивилась Джинни.
    -Денег нет…-
    -Но у тебя же были целые горы галеонов!!!-
    -Вот именно, что были…-

  56. Гарри решил превратиться в Римуса Люпина.Выпил зелья-превратился.
    Герми решила превратиться в Нимфадору Тонкс.Выпила зелья-стала ею.

    Вошли они в пустой класс и Римус стал целовать Тонкс. И тут через час вбегает Рон, а действие зелья закончилось…Ох и досталось им от него…!!!)))

  57. Хахахахахаха!
    Вот ещё один анек.
    Рассказывает Сириус про жизнь в Азкабане:
    — Так хорошо было. Каждый день целовался с жутко сексуальными дементорами бесплатно. Кого б ещё убить, а?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.