Анекдоты о Гарри Поттере и других
Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом:
- Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу?
Артур мрачно:
- $20 в час.
Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек.
Охранник: – Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки…
Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.
Гарри Гермионе
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Роном!
Из письма Гермионе от Рона:
» …Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!..»
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, «Филосовский камень».
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес…
Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает:
- Рон, где ты достал билет в эту ложу?
- Отец купил!
- А где мистер Уизли?
- Ищет билет! – нагло подмигнул мальчик министру…
Объявление Хагрида:
Пропал Пушок.Нашедшему – царство небесное …
А не послать ли нам сами знаете кого сами знаете куда?
Объявление в школе магов им.»Гарри Поттера»:
«Сегодня исполнился ровно год с момента трагического полета нашего лучшего ученика над позицией ракетного комплекса С-300″
Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Из мемуаров Рона:
… Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть…
Приходят гриффиндорцы на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом.
- Идите отсюда! Клёва не будет!
- Почему?
- А потому что КЛЁВА было вчера!
P.S. Если хотите, что бы ваши анекдоты были опубликованы, присылайте их на a-s- for -spam@ mail.ru
Случайные записи
Автор: Administrator | Опубликовано в: Юмор
25 Ноябрь 2007 в 6:47 пп
Анекдоты некоторые смешные… а некоторые – тупые! Жаль что их мало!
26 Ноябрь 2007 в 3:39 пп
класс супер
3 Январь 2008 в 6:10 пп
Гарри бежит к Драко с палочкой.Драко поднимает пистолет и целится в Гарри.
-Стой, стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю!
17 Январь 2008 в 3:36 пп
Нечего анигдоты. правда есть и не совсем смешные жаль что их мало!
18 Январь 2008 в 11:03 пп
Некоторые анекдоты -безжалостно переделанные старые.Но с Поттером идут на ура!
27 Январь 2008 в 1:17 пп
Анекдоты классные но хочу анекдоты про себя или они или яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
4 Март 2008 в 8:58 пп
Некоторые анекддоты супер – например про хлеб с повидлом, а другие ……..
25 Май 2008 в 9:09 пп
Прикольно. Вот только вот что мне интересно каминтарии вобче котнибуть читает? Аднакотов жаль мало
11 Июнь 2008 в 7:02 пп
добавляю еще несколько новых анекдотиков:
Приходит Рон домой с работы.В кресле спит Гермиона в одном белье.Рон открывает шкаф:
-Мантия,мантия,мантия,привет Гарри,мантия,мантия…
Рон жалуется Гарри:
-Завтра самый грустный день в моей жизни.
-Почему?
-Завтра Гермиона выходит замуж.
-За кого?
-За меня.
Драко и Пенси едут в Хогвартском Экспрессе.Поезд приближается к туннелю.Пенси (кокетливо):
-Драко,если ты попытаешься меня поцеловать,когда будет темно,я закричу!
Драко:
-Я тоже!
Если понравились анекдоты,потом напишу прикол про Гарри Поттера,ну и естесственно еще анекдотов добавлю!
17 Июль 2008 в 2:01 пп
Анекдоты не очень…
2Фанатка Поттера : Вот похожий:
Нарцисса и Люциус собираются в кино. Люцу не нравится платье Нарциссы. Люц:
- Нарцисса, почему серое? У тебя же столько других платьев! (Открывает шкаф) Вот смотри: красное, синее, фиолетовое, привет Северус, жёлтое, бардовое, чёрное, привет Сириус, зелёное, оранжевое…
17 Июль 2008 в 2:02 пп
Вот ещё:
Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит: – Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Джинни: – Две возьми, нос ему тоже сделаем.
17 Июль 2008 в 2:03 пп
Шел как -то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.
17 Июль 2008 в 2:04 пп
Вот этот мне нравится:
Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует…
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!
17 Июль 2008 в 2:05 пп
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!
17 Июль 2008 в 2:09 пп
Из кустов раздавался девичий крик Гермионы, постепенно переходящий в женский…
17 Июль 2008 в 2:09 пп
Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом: – Трогай! Малфой покраснел и потрогал…
17 Июль 2008 в 2:10 пп
Гарри говорит с Роном:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил…
17 Июль 2008 в 2:12 пп
Дадли приходит к Гарри и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.
17 Июль 2008 в 2:13 пп
Дамблдор закрыл все входы в «Хогвартс», чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход…
17 Июль 2008 в 2:14 пп
Люпин – Снейпу:
Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого… А если подумал. Как тебе эта идея ?
17 Июль 2008 в 2:16 пп
Урок зельеварения. Профессор Снегг:
-Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
-Красного.
-Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер?
-Оранжевый.
-Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
-Черного.
-Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
17 Июль 2008 в 2:17 пп
Анекдот-загадка:
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес – 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти. Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?
Вот, всё!
30 Июль 2008 в 4:46 пп
гарри,,,,,,,,,,,,малфой,,,,,,,,,,,рон,,,,,,,,,,,,дамбулдор,,,,,,,,,,,,,хагрит,,,,,,,,,,,доби,,,,,,,,,,люпин….
12 Декабрь 2008 в 4:53 пп
Широкая кровать. Гарри толкает Гермиону: «Дай сигаретку».
Толкает рона :» Дай зажигалку». В ногах пошевелился Драко. Все сидят, курят.
Драко :»знал бы папа, что я курю убил бы!»
Оборотни прислали Люпину на день рождения открытку и подписали: «Стая товарищей»
28 Январь 2009 в 6:58 пп
Гарри Поттер на приеме у доктора:
- Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будующем?
- Какое будущее?!
Принес Гарри Поттер анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Гарри (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
- Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
- Ну, чой-то вы спрашиваете, директор… Право, как-то неловко…
- Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
- Ну…. волосатые…
- Ага! Филч, запишите – Хагриду валенок на зиму не выдавать!
Беседуют Гарри и Рон.
- Что у тебя с головой?
- Ты же сам сказал постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно…
- Да он сел за учебники…
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.
Малфой продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!
Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
- Так… дубовая… ясеневая… саксауловая… крабовая… КРАБОВАЯ?!
МакГонагалл хватает за уши Добби:
- Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!
«Всё-таки как сильно магия меняет человека», – сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
Как-то Златопуст Локонс зашел в Кабанью Голову. Натрескался до паросячьего визга,
и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его,
подробно распросил… А это был переодетый Волдеморт. Через две недели Локонса приговорили
к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его
новой книге «Я – ТЕМНЫЙ волшебник»…
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка…
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул…
- Видишь ли, Гарри, – сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле.
Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии.
Прохладный женский голос:
- Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
- Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!
- Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».
Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! – заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке…
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
…В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок…
Волдеморт дает интервью.
Журналист: – Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
Волдеморт: – Да, много – целых два кладбища.
1 Март 2009 в 6:27 пп
У всех анекдоты супер.
3 Март 2009 в 10:00 дп
Малфой приходит на зельеварение
-Профессор Снейп у меня кошка домашку съела, можно я принесу её завтро?
-Кошку?
-Нет домашку.
-Иприхватите кошку, вдруг домашку срыгнёт от зелья Долгопупса.
18 Апрель 2009 в 6:06 пп
анекдоты просто супер!!!
26 Февраль 2010 в 9:15 пп
16 Май 2010 в 4:13 пп
анекдоты ваще супер особенно про анализы
14 Январь 2011 в 12:17 пп
Місіс Візлі, як ваше здоров»я? – запитує у тещі Гаррі.
- Не дочекаєшся, любий!
- Та я це вже давно зрозумів.
Зустрічає Снейп Белу у чорній нічній сорочці та чорній мантії о першій ночі. ЇЇ волосся неслухняно, м»яко кажучи, спадає на плечі.
- Не дивися на мене, Северусе, а то я е встигла зробити зачіску, – каже Бела, поправляючи волосся.
- Та невже! Хіба ти не ходиш так завжди?!
Неможлива репліка Северуса Снейпа: «Я сонечко. Я випромінюю світло навколо Я найспокійніший Снейп із всіх Снейпів.»
Ідуть Рон з Гаррі пізно вночі по полю. Раптом бачать іде їм назустріч хтось: чи то інферій, чи то привид незрозуміло. Рон злякався і смикає Гаррі за рукав.
- Хто це? – перелякано запитує.
- Зараз дізнаюся. Маю один метод. Агов, сер, скажіть ви прозорий, а то мені звідси не видно?
- В голові в тебе прозоро, Поттер, 20 очок з Гріфіндору.
- Дорога, яка ти дорога, – вже всоте повторив містер Візлі, який дивився на суму в кінці десятиметрового чека.
Останнім часом у Северуса Снейпа з»явилася шкідлива звичка курити в шкільному підвалі. Дамблдор навіть хотів його звільнити, але не встиг…
У Волдеморта беруть інтерв»ю.
- Яку музику вилюбите найбільше?
- Крики Поттера, які він видає, лише від одного мого виду.
- Тату, хто такі збоченці?
- Не знаю, Драко. Допоможи застібнути ліфчик.
Іде Гаррі Поттер по лісу, чує зозуля кує.
- Зозуле, зозуле, скільки мені жити залишилось? – питає Гаррі.
Тут із-за дерева навкарачки вилазить Волдеморт і обмацує руками землю.
- Дві-три секунди, доки я паличку не знайду.
14 Май 2011 в 6:38 пп
Рон: слыш, а сколько детей у волдеморта?
Гарри: ни одного
Р: как?! а я??
Как-то раз Волдеморт научился играть на гитаре. Он захотел пожениться с Гермионой. Пошел ей под окно петь серенады. А тут выскакивает Рон:
-ты ужасно поешь, волди!
В: да!?
Волдик стал орать.
Р: орешь ты тоже хреново
Захотелось лорду темноты в туалет. Пошел ссать под куст.
Рон кричит сзади:
-Ну хоть ссыт нармальна!!!!!!!!!